Анекдоты

Вот и закончилась в России эпоха без Путина.

Силиконовая долина, это ложбина между двумя силиконовыми сиськами.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".

Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя "Литературной газеты" вызвал к себе начальник 3-го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках:

– Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.

Иду летом с рыбалки по вечернему Борисоглебску. Вдруг замечаю на обочине группу девушек (вполне приличного вида), переминающихся с ноги на ногу.
Ого, думаю, да тут кипит ночная жизнь! Встал неподалеку на остановке, смотрю, как сложится их судьба.
Потом подъехал автобус рейсовый, но не на остановку, а к этим девушкам. Они сели все и уехали. А я похромал домой пешком.
Кто же знал, что остановку перенесли?

- Как сделать, чтобы голодных в мире стало хоть чуточку меньше?
- Сходи поешь!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках

Никак не реагирую на выступления Обамы, 3 дня не захожу на сайт, притих как волк позорный - и хоть бы одна падла обеспокоенность выразила!

Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.

На совести были видны явные следы угрызений.

Солдатик-артиллерист чистил гаубицу. Жутко едкое химическое средство от нагара, и никаких рукавиц, по традиции. Отошёл отлить и, разумеется, схватился руками за хозяйство… Хозяйство возьми, да распухни. Сильно…
Обмотал бинтами кое-как, и в медчасть. Является к юной сестричке-практикантке, вываливает на обозрение жуткого размера и вида свёрток, весь в бинтах, как мумия. Та в полуобмороке спрашивает «вы что им такое делали??»
Честный парень и отвечает: «ГАУБИЦУ ЧИСТИЛ..»

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня без очереди?
Меня папа очень ждёт!
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетную бумагу…

Когда доллар стоил 6 рублей, монитор весил 16 килограмм. Доллар сейчас по 60, а мониторы по 1,6. Сумма произведения сохраняется.

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?

Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Молдавия решила запустить луноход. Сейчас решается вопрос куда.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Обращение народа к президенту: Я устал,. я ухожу.

Приключение — это просто плохое планирование. (Р.Амундсен)

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это одно и тоже.