Анекдоты

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…

- Что слышно про введение платного въезда в Москву?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Андрей, ты уже всех достал!Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас таки видел...
- Я вас умоляю, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Гадалка посмотрела на ладонь и сказала :"Фигу разожми!"

- Мама, а что это такое зеленое в тарелке?
- Кира, ешь. Это киви. Ты их любишь!
- Правда?!
(с)

Согласно дарвинскому учению, можно сказать, что жизнь меня отобрала естественным образом.

Президент Академии художеств граф Александр Сергеевич Строганов, курировавший строительство Казанского собора, мечтал построить главный храм столицы из местного пудожского камня и обязательно по проекту русского зодчего.
С воодушевлением говорил он Павлу I, что теперь у нас нет нужды ни в иноземных талантах, ни в заморских материалах. Россия так богата, что можно обходиться только своим.
"Хорошо, - соглашался с улыбкой император. - В таком случае налей-ка мне мадеры!"

Каждый год посвящён какой-то скотине. Люди! Будьте человеками!

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины встречают Год Козла, а мужчины - Год Овцы!

Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим"...

Милая КОЗА, наглая ты РОЖА! К твоему приходу, стало... ВСЕ ДОРОЖЕ!!!

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Непридуманная история. Еду как-то в метро. На станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

-Любимый,нарежь овощи,красивенько,у тебя это получается лучше.
-Хорошо.А ты не забудь прочесть в новогоднюю ночь заклинание-Елло Пуки, Елло Пуки, переставь мне с попы руки.

И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Я не буду,я не буду целовать холодных рук
и пожалуйста не жри руками холодец.

Тете скоро 40 лет,
прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она?
Правильно - Снегурочка

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

Выдающийся ботаник-морфолог Андрей Николаевич Бекетов, профессор Петербургского университета, в общении был прост и демократичен. Сторож университета Ефрем относился к ученому по-свойски и, не отделяя себя от личности профессора, выражался не иначе, как "мы с Андреем Николаевичем"
Однажды какой-то студент зашел в кабинет к профессору. Бекетова не было.
Ефрем поинтересовался, что ему надо.
- Я - насчет зачета - ответил студент.
- Мы вас зачтем, - авторитетно пообещал ему сторож.