Анекдоты

"
Самый улыбчивый ребенок живет в Великобритании.

Родители мальчика утверждают, что он улыбается почти все время."

возрождается древнее искусство компрачикосов, мальчишку стопудова Гуинплен зовут.

Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...

хх: это нелюди, изверги, извращенцы
хх: ну кто ещё мог придумать конструкцию ноута
хх: сломался кулер
хх: я раскрутил десятки сраных винтиков
хх: отсоединил чертову кучу контактов, потом ещё хер вспомню, что куда подсоединять обратно
хх: изматерился, пока разбирал эту херову шайтан-машину
хх: и всё для того, чтобы увидеть, что кулер не крутится из-за спрессованного комка волосни между лопастями, мать его

поймал добрый и бескорыстный старик золотую рыбку, ну не хочет никаких желаний загадывать, а порядок есть порядок, положено, ну старик и говорит:
- Видишь рыбка, вон корабль плывёт, кто первый выйдет на палубу, того желание и исполни!
Первым на палубу вышел боцман, посмотрел вокруг, поморщился и говорит:
_ Хмурится погода, сто хуёв мне в рот и якорь в жопу, ох хмурится...

Я не расист, но зима должна быть белой.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Все высшие должностные лица в структуре государственных органов РФ, их заместители, а также начальники департаментов в ведомствах со следующего года должны будут в обязательном порядке получить степень доктора или мастера по государственному управлению (c) "Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?" (с)

безумству храбрых-построены больницы Б&К

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

Партнер ходил на встречу выпускников. Все как обычно - 15 лет выпуска, практически у всех дети, кто-то в разводе, кто-то уже успел жениться два и даже 3 раза- собственно, классика.
Среди присутствующих - одноклассница Маша. Девушкой она и в школе была не симпатичной, а в нынешние годы на лицо она откровенно страшненькая. Девушке крепко не повезло в жизни - в средней школе из семьи ушел отец, обстановка дома была напряженной, денег не хватало, плюс перестройка и 90-е, в общем, в выпускном классе у девушки случилась внезапная и резкая ЛЮБОФФ и последовавший за ней залет. Семья была против аборта, парень в целом был неплохой, посему было решено молодых женить и в добрый путь по жизни семейной отправить. Муж, учившийся в универе, начал подрабатывать и параллельно побухивать, далее все как у классиков- ссоры, измены, побои, и как венец всего этого- развод, объединивший в одной квартире маму, дочку и сына.
На дворе 90-е, официальные зп мизерные, алименты- соответствующие.
В общем, жилось Маше мягко скажем тяжко. Но как результат- полностью посвятила себя ребенку.
От и до. Как могла. Учила всему, развивала, вкладывалась, и просто любила.
Вернемся к встрече выпускников. Одноклассники в большинстве своем хорошо устроились по жизни - олигархом никто не стал, но до серьезных должностей многие доросли. Ну и разумеется, главный вопрос- как дети. Все рассказывают про своих- у кого где учится, какие достижения имеет, какие таланты проявляет. У одного сын- призер олимпиады, у другого- круглый отличник, у третьего дочка музыкальный конкурс выиграла. Одна Маша как то отмалчивается да отнекивается. Ну как- как, учимся потихоньку, стараемся, на отдых не ездим, читаем, гуляем во дворе- все по простому, по обычному.
Партнер, как хороший психолог видит, что Маша явно что-то недоговаривает. А они с ней в школе близко дружили- это потом как то потерялись. В общем, решился он на некоторую подлость. Машу взял в оборот и аккуратно начал спаивать. Потом со встречи отвез в хороший бар, рассказал о себе, о жене, детях, все честно, и вот в какой то момент Маша растаяла.
-Понимаешь, Сережа, я все жизнь привыкла не верить в то, что бывает как-то по-другому , чем у всех вокруг. Я же вообще в чудеса не верю- жизнь у меня такая, сам знаешь. И когда в среднюю школу сын пошел, осознала, что нужно из него мужчину воспитывать. Настоящего. Что бы мог заботиться обо мне и бабушке, когда вырастет. Начала аккуратно, с любовью, а он, знаешь, стал просто на удивление быстро понимать. Я даже в шоке определенном была- в этом возрасте у детей ломка характера начинается, тем более я на работе, только вечером с ним, но процесс у него пошел просто со страшной скоростью.
В 13 он уже сам в квартире убирался, продукты покупал в магазине на всю семью, работу любую мелкую по дому делал, даже то, что не просила. Летом умудрился курьером на работу устроиться - не знаю, как его взяли, но реально целыми днями работал, и ладно бы на игрушки тратил или телефон новый купил - мне колечко в подарок принес! Я аж разрыдалась - мне последний раз ещё в школе украшения дарили! Я ему пытаюсь сказать, что бы о себе тоже думал, мы уж с бабушкой как нибудь - ан нет, слушать не хочет, все в дом несет, что получит.
А в прошлом году вообще учудил - захожу в комнату, смотрю он графики какие-то смотрит на компьютере. Спрашиваю, что это- ответил, что фондовый рынок изучает, хочет деньги в семью зарабатывать. Я про это дело только слышала, улыбнулась, думаю, пусть побалуется.
А вот когда он айфон себе новый купил и продуктов из Азбуки вкуса на Новый год принес- я, Сережа испугалась. В 14 лет такие деньги только аферисты зарабатывают, или наркоторговцы.
Плакала, требовала бросить немедленно и все рассказать что-откуда.
Он мне все рассказал, познакомил с людьми- серьезная фирма, владелец сказал , что талант у сына выдающийся, хоть и не по возрасту совсем - он ему на себя счет зарегистрировал и деньги перечисляет. Сын нигде ничего не подписывает, только на кнопки жмет.
Вот так и живем, Сережа. Сам подумай, расскажи я правду на встрече выпускников- меня в лучшем случае на смех бы подняли. Сын в 14 лет двух теток содержит. На домработницу зарабатывает, на деликатесы, на одежду себе. Даже отдыхать за границу мы с ним пару месяцев назад летали - я же за всю жизнь на море ни разу не была до этого!

Моему партнеру после этой встречи было очень грустно - с одной стороны, несчастная мать и ещё более несчастный парень без детства, а с другой - когда вспоминаешь просьбы сына о мерседесе в водителем как у того парня с соседней парты, а то ему видите ли стыдно, как то не по себе становится...

Дети, какие поговорки про Крым вы знаете?
Машенька:
- Ночь в Крыму - все в дыму.
Фима:
- Хан крымский, да папа римский.
Вовочка:
- Легко досталось - легко рассталось...

В Израильской армии развернулась активная борьба с бабовщиной.

Чагой т там про папугая... Сделайти со мной...(не помню шта),не могу молчать!!!))))
Молодого,в баре,клеит,привлекательная,бальзаковского возраста мадам. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь,скачет на одной ноге,снимает туфлю,включает свет и кричит внутрь:

— Мама, ты ещё не спишь…

Сижу на работе, жужжат цыски, гудит паяльная станция, кричат в трубки менеджеры. Короче нихрена не слышно.
Вдруг приходит в наш отдел менеджерица и спрашивает:
- Ребята, не хотите поработать в выходные?
- О какой сумме идет речь?
- Ну... за отгул...
- За арбуз? Оригинально! Мужики, мы будем работать за арбуз?
Коллега из своего угла:
- Нафиг, мы слишком сыты сегодня...

Даже самая благородная цель не оправдывает тупых

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

- Вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели?
- Потому что автоботы на стороне добра.

Глисты-острицы в потном вдохновеньи -
И те не смогут, размножаясь, никуя,
Сравниться по числу своих яиц с явленьем
Того, что отложил тут Присрак Острия!

Люблю ездить не спеша, ни кого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась, не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

- Вчера встретил Борю.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Встретил на улице Анатолия Вассермана, не утерпел, спросил сколько времени и неожиданно получил высшее техническое образование.

Планы на вечер:
1) Мотать ленту анекдтов с недовольным выражением лица.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Сын Романа Абрамовича на экзамене по английскому языку написал на доске предложение, от которого приёмная комиссия не смогла отказаться.