Анекдоты

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это одно и тоже.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

- А! Вы тут девушка своей кошкой торгуете?
- Нет. Киской.

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю.Такие Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, что они торговали цветами.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»

а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"

Представьте себе ситуацию: родители неожиданно дарят сыну на восемнадцатилетие новый автомобиль. Сын несказанно рад, проходит еще год и к девятнадцатому дню рождения он ожидает еще более шикарный подарок, например квартиру. А вместо этого родители ему презентуют трехчасовой фильм про то, как они год назад решились подарить ему машину - дотошно показывается автосалон, разговоры с менеджером по продаже, обсуждение цвета кузова, подписание платёжки, получение ключей на руки. Конечно сын, мягко говоря, разочарован новым видеоподарком...
Теперь вам понятно почему я вчера не смотрел фильм про Крым?

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!

Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

— я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!
— бело-золотое или синее с черным?

Уж жопа близится, а Путина все нет...

- Кто к стоматологу крайний?
- Если не струшу, то будете за мной!

С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Закон российского бизнеса: сделал деньги делай ноги.

— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте.

Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется!

Опишите свою жену одним словом:
— Живучая…

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как Вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я Ваши политические взгляды или вашу любовницу».