Анекдоты

Сын Романа Абрамовича на экзамене по английскому языку написал на доске предложение, от которого приёмная комиссия не смогла отказаться.

Когда хорошенько выпьешь, можно на время забыть,что ты женат.

Есть две вещи, которые ты никогда не забудешь: первый и последний секс.

Говорят, сейчас стали вызывать родителей учеников в автошколу...
- Здравствуйте, я отец Вани Косорезова. Что он натворил?
- Разбил лобовое стекло учебного автомобиля.
- Чем?
- Пешеходом...Вы посмотрите на его успеваемость: заезд задом в гараж - 3, остановка-трогание - 3, вождение по городу - 3. Итого 9 ДТП с его участием

— Ты помнишь, что ты вчера делал?
— Что?
— Бегал голый по улице, избил соседа, сосался с собакой. Как можно так нажраться?!
— Я трезвый был.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Когда я захожу в супермаркет в отдел бытовой техники и ко мне подходит молодой человек и спрашивает:-Чем вам помочь?.Я отвечаю:-Помогите мне спрятаться,там где пули не пробьют.

Порадовал комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке". Я тоже это себе представил, действительно страшно...

Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.

не стал жениться принц хотя и
лобзнул ей чувственно губу
царевну спящую видал он
в гробу

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал и забыл где.

Остроумен наш Б&К.
И глазаст при том. О, да!
В шоколадный глаз с размаху
Врезать хочется пинка.

- Блин, я жирная!!!
- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

Не плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

акулы чувствуют кровь на растоянии 5 км,ты только порезался бритвой,а акула уже вызвала такси

Стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, по гололеду въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

Бабы как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.

если шаурму завернуть не в лаваш,а в подорожник,то кошка заживёт и убежит

Читал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....

Дикие 90 - е. Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через пару часов. Ну, заказал.
Терпеливо жду. Час. Два часа...три...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Три часа прошло...