Анекдоты

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

- Бабушка, все зажило, где свадьба?

Трагедия человечества началась тогда, когда одни люди позавидовали сексу других людей.

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

По Острию бродит призрак креатива.

- На что в вашем городе можно посмотреть?
- Посмотрите налево, посмотрите направо, посмотрите назад...
- Какой красивый зад!
- А теперь смотрите вперёд и уёбывайте.

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

Лева Левинсон, сын режиссера Ефима Левинсона, в начале своей карьеры любил, когда его при знакомстве спрашивали: “Уж не сын ли вы того самого режиссера?”
Однажды я его познакомил с каким-то деятелем из министерства культуры.
— Лев Левинсон, — сказал я. — Сын Левинсона.
— Знаю, знаю! — расцвел деятель. — Видел пейзажи вашего папы. В Русском музее.
Левинсон невозмутимо ответил:
— Нет, это не мой папа. А с Левитаном мы просто однофамильцы.

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Любимый взял меня за локоть,
Подвёл к окну и показал,
Всё то ,чего я не увижу
Вовеки, если не заткнусь...

Ну-ка и я запощу "анекдотъ":

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Нацизм такой же выблядок демократии, как джихад ублюдок Ислама.

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её ​фамилия Даст, то у большинства лиц мужcкого пола появилась такая надежда... Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст

Кругом одни ПАРИКМАХЕРСКИЕ И БАНКИ, а ЛЮДИ ходят.....ЛОХМАТЫЕ И ...БЕЗ ДЕНЕГ..!!..)

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то очень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?…

Среди заразившихся вирусом Эбола нет ни одного любителя водки, эта зараза страшнее даже коррупции.

Разговор двух подруг:
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? Поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей? А он мне отвечает: -150! ..в БАХИЛАХ скидка!

У одного человека, служителя культа, была собака, хорошая такая собака, жила у него 15 лет и он души в ней не чаял. Но потом, после череды непредвиденных обстоятельств ей в лапы и зубы попался кусок мяса, который она не преминула использовать по своему разумению, что незамедлительно повлекло за собой факт живодерства, рассматриваемого, впрочем, в качестве акта судебного преследования с исполнением приговора самим служителем культа.

Затем религиозный деятель, без совершения, надо сказать, православного христианского ритуала предал бренное тело земле и установил могильный памятник, на котором в качестве эпитафии решил воссоздать ход событий, забыв предусмотреть аварийный выход из рекурсии.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.