Анекдоты

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

— Не поеду в Египет. И в Турцию тоже.
— М?
— Да как ни посмотрю на фоточки — вечно там горизонт завален. Вот я в Европе давеча был, так там все ровно.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

В аптеке бабушке продают свечи от геморроя. Взяв покупку, она шепотом спрашивает у провизора, обьяснившего, что со свечами нужно делать:
- Внучек, а скажи ты мне, старой, свечи енти надо сначала зажигать, а потом сувать тудысь, али сначала сувать, а уж опосля зажигать?
Провизор, несколько обескураженный вопросом, быстро берет себя в руки:
- Нет, бабуль, просто сувай, не зажигая. - потом, думая о чем-то своём, добавляет,- Только на Новый год зажигай, ну и в церкви - за здравие или за упокой...

В ночной аптеке у прилавка стоит несколько человек. Заходит такая вся из себя бизнес-вумен и покачивая ключами от "Лексуса", не обращая ни на кого внимания, мимо очереди, подходит прямо к прилавку.
- А дайте-ка мне... - начинает она, но молодая провизорша её очень мягко перебивает:
- Простите, я отсюда не вижу, у вас что, кожа зелёная?
Вумен осекается, непроизвольно хватается за лицо и найдя взглядом висящее в простенке зеркало внимательно себя рассматривает, потом с облегчением выдыхает, но все ещё с тревогой в голосе говорит:
- Н-нет...вроде бы...
- Точно не зелёная? Такая же как и у всех? - подозрительно спрашивает провизорша.
Дама ещё раз оборачивается к зеркалу.
- Да нет, ну что за глупости! Как у всех!
- Ну, тогда встаньте-ка, как все - в очередь.

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

Хорошие мужчины мечтают о своей Ассоль, а плохие договариваются и нанимают.

Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

- У меня беда. Жена узнала,что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена-сильная женщина. - Вот это меня и пугает.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

я тупой

сегоня сёдня в местную командировочку, дождь, сплошняком, подустал чо то, пообщался с заказчиком, еду обратно, жрать охота, ссать... всё наслоилось..., и песня вроде группы Браво, слушаю и не могу понять " стрижы, стрижы, стрижы, " я такой, обогнав очередную фуру, про себя-" какой нахуй " стрижы", "стриги надо говорить"!!! и тока потом , успокоившись я понял, что там про птиц пели...))

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

- А я с женой на рыбалку езжу... - Поначалу она рыбачила, а потом ничего - втянулась, ... пьёт как все... (с)

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в госдуму.

-У меня девушка новая.
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот!То слово.

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

«Свою жену, царицу Евпраксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!»
Иван Грозный.

Что? Где? Когда?

Ведущий: Внимание, вопрос! В самый демократичный в истории Москвы муниципалитет входили 15 чиновников разных рангов, 15 купцов, 4 военных в отставке, один профессор, два учителя, два дворовых человека и один вольноотпущенный. Скажите, в каком городе родился тот, кто учредил этот муниципалитет? Время!

Первый игрок: Может, это Юрий Долгорукий?
Капитан: Разве могут быть при Долгоруком в муниципалитете чиновники?!
Второй игрок: Может, это Юрий Лужков?
Капитан: Разве могут быть при Лужкове в муниципалитете учителя?!
Первый игрок: Это Ельцин!
Капитан: А вольноотпущенник?
Второй игрок: Березовский!
Капитан: Ещё давайте!
Первый игрок: Путин?
Второй игрок: Иван Грозный?
Первый игрок: Мы знаем, где Путин родился…
Второй игрок: Зато при Грозном демократии было больше…
Капитан: Кто ещё, кто ещё?
Ведущий: (смотрит на секундомер и начинает отсчет) Десять, девять…
Капитан: (Первому игроку) Ты отвечаешь.
Ведущий: Восемь, семь…
Первый игрок: Я чо? Я не знаю!
Ведущий: Шесть, пять…
Первый игрок: (показывая на Второго игрока) Пусть он отвечает.
Ведущий: Четыре, три…
Второй игрок: А я чо, знаю?
Ведущий: Два…
Первый игрок: А я чо?!
Ведущий: Время!
Второй игрок: (срываясь, вскакивая и крича) А я чо!?
Ведущий: Это правильный ответ! В городе Аяччо родился Наполеон Бонапарт. В 1812 году по его приказу был организован самый демократичный муниципалитет Москвы.

Порхай как бабочка, жаль, что ты жирная.

Я люблю кларнетисток, гобоисток, флейтисток и фаготисток - у них нет сплевывательного рефлекса. Г. фон-Караян.