Анекдоты

Сейчас коллега)
- Я возьму служебную машину, доеду до дома, возьму все причиндалы и поеду в головной офис.
Сидим предполагаем, что за причиндалы...

В ВСУ запретили слово «товарищ» Можно обращаться "Зая"...

после больницы, попросил жену помочь мне помыться - хотяб голову помыть
Ей понравилось и она меня затащила в ванну и говорит: Давай я тебя целиком помою
Я говорю: Ты не умеешь мыть мужчин
И слышу в ответ: Умею!
Я так осторожно интересуюсь - и откуда у нее такой опыт????
Оказалось все просто - нашего сына уже 10 лет моет! Говорит руку уже набила!

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет.

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье…
— Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал…
— Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное…
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Коля ты только посмотри — сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
— Да нет Галя, — не выдержал муж, — просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Не анекдот, но всё же:
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

-Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Экономьте электроэнергию - гасите NumLock.

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" Она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

Прения депутатов Госдумы по поводу законопроекта о четырёхдневной рабочей неделе зашли в тупик: одни не хотят работать по понедельникам, другие по пятницам, но абсолютное большинство поддерживает оба варианта.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Она до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

- Каждый раз ты даришь мне носовой платок, у тебя что фантазии не хватает?
- А что ещё тебе дарить-то сопливому?

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Он был тончайшим гурманом и поэтому, чтобы не перебивать послевкусие, никогда не закусывал водку …

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас чё-то не оскорбляют.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.