Анекдоты

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

это очень важное умение держать нос по ветру!
Давеча видел - ночной клуб "Невада" теперь называется "Барвиха"!

зацепила взгляд папка на подоконнике в травмпункте: "Непришедшие"
Я живо представил - строгий учет всех аварий, ДТП и несчастных случаев. строгая отчетность по травмам. но бывают и непришедшие!

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы.
— А еще 20% куда?
— А это на говно всякое…

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитаннных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай… Все так обрадовались!

Скончался Глеб во время секса,
Рыдает Зоя и в шкафу
Найти не может свой вибратор
Чтоб секс без Глеба завершить.

Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Бля, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну, что сказать, профессионал.

Трудно бороться с коррупцией, когда все чиновники, депутаты и политики вскормлены на подношном корму.

Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу, выходи за кого-нибудь другого.

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.

- Он всё-таки меня бросил. - Ах... И что теперь? - Теперь я осталась одна..с мужем.

В группе ВИА Гра менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Украина-это команда КВН ФСБ России.

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...

— А кто из пони тебе больше нравится? Мне вот Флаттершай. Пинки Пай тоже милая, но слишком шумная.
— Дмитрий Анатольевич, тут журналисты.

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - .....И то пятая - это твоя мама...