Анекдоты

Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.

помните стааааренький такой мультик про Бегемота, который боялся прививок?
Мультик умалчивает, что Бегемот наверняка до этого лежал в больнице подобной нашей и что уколы ему делала черненькая сестричка как у меня вчера!
Походу я тоже теперь боюсь уколов!

Из людоедской Книги о вкусной и здоровой пище:

Для того, чтобы пища была здоровой, она должна каждый год проходить диспансеризацию...

реально главный у нас на отделении медбрат Леша. Он всем заправляет постели
Он реально тут всем заправляет!

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

С появлением 6-го айфона стал как никогда популярным призыв не выбрасывать деньги в трубу.

Известная поэтесса и писательница Ирина Одоевцева оставила следующую бытовую зарисовку о нашем первом лауреате Нобелевской премии Иване Алексеевиче Бунине:
«Ещё до войны доктор предписал ему есть ветчину за утренним завтраком. Прислугу Бунины никогда не держали, и Вера Николаевна (жена писателя), чтобы не ходить с раннего утра за ветчиной, решила покупать её с вечера. Но Бунин просыпался ночью, шёл на кухню и съедал ветчину. Так продолжалось с неделю, Вера Николаевна стала прятать ветчину в самые неожиданные места – то в кастрюле, то в книжном шкафу. Но Бунин постоянно находил её и съедал. Как-то ей всё же удалось спрятать её так, что он не мог её найти. Но толку из этого не получилось. Бунин разбудил Веру Николаевну среди ночи: «Вера, где ветчина? Чёрт знает, что такое! Полтора часа ищу», - и Вера Николаевна, вскочив с постели, достала ветчину из укромного места за рамой картины и безропотно отдала её Бунину».

Георгий Францевич Милляр очень любил и беспрекословно слушался маму до старости. До 65 лет Милляр ходил в холостяках, жил вместе с мамой в одной комнате в коммуналке (она скончалась в 1971 году), и Александр Роу, когда хотел его наказать, кричал: «Вот смотри у меня! Все маме расскажу!».

Усатой девочке раз в году везет! На новогодний карнавал она может одеть костюм гусара.

Учительница зашла на классный час по половому созреванию со словами: «Ну, ребята, рассказывайте!»

Опытный политик может обещаниями довести жену до оргазма.

Доллар стоит сорок,
Евро – пятьдесят,
Вдоль дорог кровавые
Мальчики стоят.

Я супергерой Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

не обладая чувством юмора, он, подобно большинству людей, обделенных этой чертой, искренне гордился наличием того, чего у него в действительности не было.
(с) Т. Пратчетт

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо выбрасывают или ещё тупее -разбивают.

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.

-Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся... В основном, после назначения на должности государственной службы,
— добавил знаменитый сыщик,
бросив короткий взгляд на Лейстрада.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.