Анекдоты

Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!

Сначала всё шло по обкатанной схеме, но потом вдруг выяснилось, что русскоязычного населения в Гонконге недостаточно, и помощи ждать неоткуда.

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».

иногда оптимизм зашкаливает! Позвонили моему сопалатнику и далее его
ответ на вопрос по телефону "Как дела?"
- Раз могу говорить, значит все в порядке

В туалете валялась куча картонных цилиндриков от туалетной бумаги. Все думал как их использовать в хозяйстве, но когда кончилась бумага вопрос решился сам собой.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

больничный юмор
- Женщину хочу!
- Какая женщина! У тебя завтра операция!
- Тогда хочу женщину-хирурга!

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

Трогать человека можно по-разному: можно растрогать, а можно достать.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.

- Че делаешь?
- Смотрю дом-2
- 0_0
- У меня тренировка. Развиваю силу воли.
- Жесть какая.. о переезде в Челябинск не думал еще?

«Твою ж мать» — тихо ругнулся фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорку.

Какой выбирают путь, такие и строят дороги.
А тем, кто желает свернуть, строят остроги.

- Слышал, телемастер Сидоров получил 15 тысяч в начале работы.
— Охренеть! Рублей?
— Вольт.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.

В том, что Бог есть, я убеждался неоднократно. Он был со мной! Недаром, становясь суеверными на войне, мои подопечные и разведчики сопредельной части старались находиться поближе ко мне.
Не стану распространяться о многократных случаях, имевших место в разные периоды моей жизни. Приведу лишь еще пример из Великой Отечественной.
Во время затяжных боев местного значения, в момент затишья между артобстрелами я прилег вздремнуть. На стене землянки висели ходики. Возле двери сидел вестовой Рамазан.
Сплю и вижу совершенно явственно, что дверь открывается и входит моя мама, о которой я ничего не знал более тридцати лет!
Мама поманила меня рукой… и вышла. Часы показывали пять вечера.
Я открыл глаза, понимая, что видел сон. Но на часах было ровно пять!..
Сел на топчане, оглядел землянку и, осознавая, что могу показаться сошедшим с ума, спрашиваю Рамазана:
— Кто сейчас входил?
— Начальник! Кто может войти, если я тут сижу и вы спите?!
— Моя мама… Она только что открывала дверь!
— Да Господь с вами! Раз я тут — мышь не пробежит! И мама ваша далеко, как вы рассказывали. Не волнуйтесь! На войне всякое может привидеться… — стал уговаривать меня солдат, полагая, что я немного «тронулся».
Понимая совершенную абсурдность своих действий, я тем не менее надеваю сапоги, набрасываю на плечи шинель и говорю Рамазану:
— Пойдем со мной!
Тот посмотрел на меня как на больного, спорить не стал, и мы оба вышли из землянки.
Я направился к большому дереву, словно оно меня притягивало. За деревом послышался хруст веток.
Сознавая, что схожу с ума, иду вперед, огибаю дерево, убежденный, что сейчас увижу маму…
И тут раздается резкий свист летящего снаряда. Взрыв…
Когда рассеялся дым, мы с Рамазаном увидели на том месте землянки, где несколько минут назад покоилась моя голова, огромную воронку.
Как после этого не верить в Бога или иную, с другим названием, сверхъестественную силу?! Причем случаю этому был живой свидетель!

Главный дизайнер «Автоваза» боится делать детей.

Лучше всех смеется тот, кто не расслышал анекдота: он смеется последний.

— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

В Ялте часто снимали сказочные фильмы. Приехали артисты, высыпали на берег, любуются морем в лучах заката. Ранняя весна. Прохладно. Георгий Францевич Милляр подходит к самой воде, пробует рукой воду и восклицает:
— Ой, какой большой вытрезвитель!

Вот и истекло мое время.
Сори, что со всеми вами прощаюсь в куче, но так уж вышло.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.