Анекдоты

если шаурму завернуть не в лаваш,а в подорожник,то кошка заживёт и убежит

Читал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....

Дикие 90 - е. Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через пару часов. Ну, заказал.
Терпеливо жду. Час. Два часа...три...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Три часа прошло...

Мы постигаем дно морское,
Легколетим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.

Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.

Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивал: "Блядь!", эхо испуганно повторяло : "О ужас, ужас, ужас,...".

чел на автофоруме спросил как определить что это мост или эстакада если нет знака. мой ответ:
Если под дорожным покрытием есть дыра- это мост или эстакада. если нет дыры- просто подъем.

Живу с парнем и кошкой на первом этаже. Кошка домашняя (парень тоже, но это несущественно), зовут Муся, на улице не бывает (кошка, парня иногда выпускаю), зато под окнами куча котов всегда мяукает, зовет ее. Вот сидит киса на подоконнике и рассматривает котов.
Парень как-то смотрит в окно, говорит:
- О, там нашей кисы кавалер с какой-то кошкой идет.
Я(флегматично):
- Скажи Мусе, что это его сестра.

Ваше плоскостопие видать невооруженным взглядом ,сказал военком, когда я достал пачку зелени.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,получает синдром второго носка.

«Богатые мужчины старыми не бывают» — гласит бабонародная поговорка…

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

Когда Путин досрочно улетел с саммита, я тут же подумал, что сейчас там к-а-а-а-к пизданёт!..

Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-о-мнят, еще свою молодость!

Гости дорогие, прошу к столу! Занимайте места, согласно купленным подаркам...

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а Дар Божий.

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения....Б&К