Анекдоты

- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

схватил обнял зажал в объятьях
облапал тело от и до
алину вова нынче учит
дзюдо

Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.

Босс объявил, что в связи с кризисом половину зарплаты мы будем получать в конвертах, причём в биткоинах.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас, они такие же люди. Только умнее.

Айболит скрывал от всех,что у него есть два сына,Ойопухло и Ахзудит.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Мир конечно сошел с ума от технологий, но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".

За прошедшие 10 лет из России за границу выехали:
- 115670 физиков,
- 61349 химиков,
- 33986 медиков и
- 0 гаишников

Маршак и Чуковский, засидевшись как-то вечером в редакции Лендетгиза, заговорили о символистах.
- Удивительно, почти все их фамилии начинались на "б"! ... Брюсов, Белый, Бальмонт, Балтрушайтис, Блок...- после серьёзного разговора задумчиво заметил Чуковский.
- Да, да! - в тон ему подхватил Маршак. - А Сологуб даже кончался на "б"! А Кузмин и сам был "б"...

Станция Петровско-Разумовская.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Жириновско-Маразмовская...

Если утром, только встав, ты спокойно смотришься в зеркало - ты смелая, стойкая, уверенная в себе женщина.

большие половые губы
олег нащупал в темноте
хотя искал на антресолях
ключ торцевой на тридцать два

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Сейчас Жирик у Соловьёва орёт опять. Смысл криков:
- ... ничего не построено!!!!!!!!!!
Соловьев заметил:
- Я бы вам шалаш в Розливе построил! :-)

В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

- Как у вас жизнь?
- Дорожает. Значит улучшается

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

Известный в 19 веке актёр Александринского театра Василий Григорьевич Васильев был человеком весёлым и находчивым. И ещё страстно любил охоту, все свободные дни проводил с ружьём и собакой в лесах под Петербургом. Однажды сговорился Василий Григорьевич со своим приятелем пойти на охоту вместе. У приятеля охотничий билет был, а вот у Васильева - не было.
- Но это ничего не значит! - уверял актёр своего друга. - Сторожей и не увидишь, никто не проверяет.
После удачной охоты возвращались они домой, и тут, как назло, повстречался им сторож: "Пожалуйте, ваши билеты, господа!".
"Беги скорее!" - шепнул Васильев приятелю. Тот, ничего не понял, но пустился бежать изо всех сил. Сторож - за ним. Еле догнал и, переведя дух, потребовал билет.
- Вот он! - подал сторожу билет охотник.
- Что же вы бежали-то от меня? - изумился сторож.
- У меня-то билет есть, а вот у другого, что остался, билета нет!
Сторож - бегом обратно, но актёра и след простыл!