Анекдоты

Круглые даты немного полнят.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

Я приму тебя таким, какой ты есть.

Морг.

- Так, а что у нас с больным Ивановым?
- Сидит на антидепрессантах.
- Знаете, пусть он с них встанет - мне и другим пациентам лекарства давать нужно!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем… И только хотела вылезти на сушу, как вдруг услышала крик:
- Официант, у меня в супе плавает муха!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла.
Меня не проведешь!

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

Я просто живу и радуюсь жизни!
Но многие называют это алкоголизмом.

В каком бы районе ты не поселился, куда бы не переехал, где бы не скрылся - сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

щас в магазине
тетка берет в руки что то творожное, читает состав и бросает реплику, так чисто сама с собой - "Вот говна-то!..."
рядом же стоит сотрудница магазина. Ее реплика: - Да, аннато - натуральный краситель!
Тетка непонимающе смотрит на нее и отходит, а сотрудница таращится на меня - я то че ржу?

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу
Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

На злобу дня - и абсолютно без намеков:

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их тр..хает.


хD

Машина с тонированными окнами.
Подхожу посмотреться.
Кручусь,будто дома перед зеркалом, опускается окно..парень:
- Ты прекрасна спору нет xD

нм

Прогресс, как ракета, выполняет свою задачу и самоуничтожается.

- Алло.Привет!!! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...


(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

Тощих коров пасти труднее.

Если не можешь подобрать ключик к сердцу женщины, работа фомкой. Фомка должна быть внушительных размеров.