Анекдоты

Кто знает: когда китайские товарищи начнут выпуск говорящего зеркальца?

Поизносился весь мой ватник старый
Я новый в магазине подобрал
Но лишь одна наклеечка смущала,
Что ватник изготовлен в юэса

Но рассмотрев наклеечку поближе
Нашел "происхождение - Вьетнам"
Купил, чтобы помочь вьетнамским братьям
Пускай они пирожных поедят...

толком не знаю, что такое усталость металла,
а вот про усталость печени могу многое рассказать.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

- Ты куда это среди ночи.
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.....
- Ага, и мне принеси кусочек....

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Если долго смотреть на звёзды и ждать их благоприятного расположения, то можно увидеть, как приближается астероид.

- Девушка, Вы так накрашены… Вам не жарко?

А давайте, натравите на меня бешеное счастье… Пусть загрызет !!!

Затмение Солнца для Земли редкое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.(c)

Мне достоверно не известно,
как там с конями на скаку,
но фуры влёгкую на трассе,
Оксана с Ольгой тормозят…

- Боря, ты счастлив?
- А шо делать?

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограммов мяса.

— О боже… какой мужчина… я хочу от тебя сына, шубу, сапожки, серёжки…
— Закатай ,дорогая ,губёшки!

Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...» Старею помаленьку...

Собрались недовольные мужики...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь подсоби!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочки...

... она смотрела на меня... и её глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...

Включил ящик при счете 1:5. Наши быстро заколотили 3 шайбы. Просто обязан болеть до конца.

Бывший адъютант Аракчеева, выдвинувшийся благодаря протекции своего бывшего патрона, граф Петр Андреевич Клейнмихель отличался исполнительностью и расторопностью. В 1838 году ему было поручено руководить перестройкой Зимнего дворца после пожара. Дворец был восстановлен с замечательной быстротой, и Клейнмихель заслужил благодарность Николая I и золотую медаль с надписью: "Усердие все превозмогает". Быстрота, с которой под руководством Клейнмихеля возводились казенные постройки, стоила казне немалых средств и жизни многим рабочим, но Петр Андреевич неизменно пользовался благосклонностью императора. Однажды Николай I пожаловал Клейнмихелю роскошную трость с рукоятью, украшенной драгоценными камнями. Отмеченный очередной монаршей милостью, Петр Андреевич принимал поздравления. Александр Сергеевич Меньшиков, известный острослов, также поздравил Клейнмихеля с наградой, но нашел, что она мала. "На месте государя, - сказал он, - я не пожалел бы для вас и ста палок!".

- Хочy тазик пива! Ну и тазик водки… Ну и пустой тазик… Потом…