Анекдоты

В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...


(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

Тощих коров пасти труднее.

Если не можешь подобрать ключик к сердцу женщины, работа фомкой. Фомка должна быть внушительных размеров.

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

Это новости, без шуток:

"Роспотребнадзор советует не делать селфи, дабы не плодить вшей".

М-даааа... после ухода Онищенко так и хочется сказать: "цирк уехал, а клоуны остались".

Жена:
Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
Хватит хуйней заниматься! Закрой капот!

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

В тот же вечер мне позвонили. Достойный, по словам Яшки, устроенный мужчина. Первым делом он предложил мне поехать на три дня отдыхать и, не обидевшись на мой удивлённый отказ, почти час рассказывал анекдоты. Вдруг посредине фразы мой собеседник по-школьному выпалил: «Ой, милиционер идёт!» — и повесил трубку.
Через пару дней он позвонил опять.
— Вы что, из автомата? — наивно удивилась я.
— Почему, я из дома.
— А что за милиционеры у вас там ходят, и почему вы их боитесь?
— А, это у меня шутка такая. Ой, я вам потом позвоню, — вдруг скороговоркой проговорил мужчина и бросил трубку.
«Да что за чертовщина!» — подумала я, только теперь сообразив, что не знаю собеседника даже по имени.
Когда он позвонил в следующий раз, первое, что я спросила, — это имя.
— Лёня, — ответил мой новый знакомый.
— Простите, Лёня, что у вас за странная манера ойкать и бросать трубку, кого вы боитесь? — И вдруг меня осенило: — Уж не жена ли входит в комнату, когда вы разговариваете?
— Ну, а кого ещё дома можно называть милиционером?
— Так какого чёрта вы вообще мне звоните? — рассердилась я.
— Да мы с ней не ладим, вот я и приглядываюсь, — ответил сообразительный Лёня.
— До свидания. Здесь вам приглядывать уже нечего, — отрезала я и наконец-то первая швырнула трубку.
Анна Левина

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Комментировать выборы в Раду - это как спорить от чего умер больной: от инфаркта или от инсульта. Интересно только патологоанатомам.

Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…
Но как то необычно…. по слогам….

Посвящaется всем женщинaм, которые говорят: "Все мужики одинaковые".
Былa бы порядочной, всех мужиков не знaлa бы...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тя чо, мало разочарований в жизни было?

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные.

О временах:
Рацион российских военных изменится в связи с наступлением холодов, сообщает «Интерфакс». До 31 марта в меню будет введена порция сала, рассказал представитель Центрального военного округа.
Калорийная закуска весом в 20 граммов будет выдаваться на завтрак, обед или ужин шесть дней в неделю кроме дня приготовления пельменей, когда сало заменяется плавленым сырком
Солдаты, которым сало противопоказано по религиозным или прочим соображениям, смогут заменить его дополнительной порцией хлеба.

- Дорогая, я привел сына из школы!

- Надо же,какой молодец! Как назовем?

- Я ушла от своего.
- Почему?
- Потому, что он дебил. Идём, гуляем вечером, проходим мимо аптеки. Я ему на ушко, эротично так шепчу:"зайди, купи что-нибудь к чаю..." .Зашёл. Купил килограмм гематогена!

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Из соцсетей:
Иван: -Живу в общаге. Иногда в комнате ложаться спать все, кроме меня. Ставлю яркость экрана на минимум, но этого не хватает - глаза немного режет. Поэтому я одеваю чёрные очки и яркость экрана снижается, радуя мои глаза.
Коммент Петра: -Живу в общаге. Бывает, проснусь ночью, а сосед в темноте в очках черных сидит. Странный тип...

- А какая твоя любимая футбольная команда?
- Че стоим??? Вперед, долбоебы!!!!

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!