Анекдоты

Странная закономерность - чем выше курс доллара и евро, тем меньше анекдотов на Острие! Видимо, их здесь за валюту постят.

Очередной раз порадовала граммотность рекламщиков:
"...а детей ждут бесплатные новогодние подарки!"

Лучше рука в небе, чем синица в журавле (с) В. Кличко

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Вакансия: дворник. Основные требования: знание программы 1С двор-магазин.

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч)
-Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне?
-Там сверхпроводники.

Не смотря на то, что в момент отрыва от борта самолёта очко десантника способно перекусить лом, это не гарантирует герметичности всей конструкции в целом...

Только одно у людей общее – все они разные.

"Патриот любит свой народ, а националист ненавидит все остальные".
Жорж Бенджамен Клемансо.

Как оказалось, мистраль - это северный ветер, который валит население Франции наповал.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая.
© Кличко

Умная тёлка, уезжая на блядки, берет с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на фоне них со своим мужиком.

-Любишь макароны по флотски? -Нет.Меня от них укачивает!

Афиша. "В музее-усадьбе Лопасня-Зачатьевское пройдет музыкальный фестиваль".
Вход с презервативами строго воспрещен?

1. - Я слышала, Сарочка вышла замуж?
- Потихоньку выходит.


2. Михаило, из тебя дурь вышла?

Финкельштейн зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплый...
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Я даже не знаю, сколько вам придется ждать...
Финкельштейн:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!

XXX: Обворовали дачу, в течении года:
1. Большие ворота с калиткой.
2. Огромная ёмкость для воды.
3. Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
4. Металлические рамы с решеткой.
5. Несущие швелеры с крыши.
6. Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
7. Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.

YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

Сижу и ничего не делаю.
Ведь все, что не делается - все к лучшему)

заходит остриец на острие, никого нету, ну и давай остриец по разным темам словестным анонизмом с элементами садо-мазо заниматься, вдруг его взгляд падает на главной странице на число гостей "онлайн", остриец подскакивает и орёт "Бля, кто здесь!!!???"

Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что висячий лучше стоячего.

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению единого вида питания людей.

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?