Анекдоты

Покупка крутого фотоаппарата не делает тебя фотографом — она всего лишь делает тебя владельцем крутого фотоаппарата.

Алексей Андреевич Аракчеев оставил о себе дурную славу жестокого тирана, он пользовался всей полнотой власти и не стеснялся заявлять: "Государь - мой друг, и жаловаться на меня можно только Богу!". Павел I как-то назвал Аракчеева "без лести преданный". Современники внесли свою поправку в характеристику фаворита: "Бес, лести преданный...".

Любовь как телефонный звонок: сперва долго ждешь ответа, а потом понимаешь, что не туда попал.

Бывает любовь с первого взгляда
А еще бывает с первой рюмки!

Замечательный писатель Сергей Довлатов рассказывал, что как его приняли за Куприна. Однажды он, выпив лишнего, ехал в автобусе. Рядом сидела девушка. Он заговорил с ней. Просто чтобы уберечься от распада. В это время автобус проезжал мимо ресторана "Приморский", на углу Рыбацкой улицы и Большого проспекта. Бывший "Чванова".
- Любимый ресторан Куприна! - заметил Довлатов.
Девушка отодвинулась и проговорила:
- Оно и видно, молодой человек. Оно и видно.

Жизнь, возможно, и впрямь начинается после сорока, но по-настоящему интересной становится только после 150 км/час.

Мало кто знает, что если перевернуть карту России, то на месте Орла будет город Решка

Характер у меня уравнобешенный.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

В чем разница между израильтянином и евреем? Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг. Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули

Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
- Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит еврей и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…

а раньше было по другому
и аргонавты уж не те
взяв шкурку цельно меховую
покрасить синькой лишь смогли)))

Ой-ё, шире вселенной горе моё.
Коньяк,оливье,мандаринке,питьё,
больше не лезут в горло моё.
Ой-ё, ой-ё-ё-ё-ё-ё.........

А Штирлиц такой молодой,
И Вовочка юный всегда
Впереди.

"Новое — это хорошо забытое старое" подумал Дима и решил позвонить в пятницу вечером бывшей супруге.
(с) Byram

Памятка инспектора ГИПДД:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Все, пиздец...."доостриячился..."
Ищу в "WhatsApp"e смайлики с острия, будучи твердо уверенным, что они там есть....

Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять…

Впечатление, которое производит на мужика голая баба в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужик в носках.

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!

Я плохо влияю сам на себя.

Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

Мы с подружкой тоже решили не ругаться матом. А потом мы подняли очень тяжелую тумбочку и она, чтобы выразить свои эмоции на тему этого веса, сказала: "Падшие женщины! Мужские и женские половые органы вперемешку" - я заржала, отпустила угол, и с тех пор мы снова материмся.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Шо, вот так сразу?