Анекдоты

"подводная лодка в степях Украины..."
я знаю почему России не отдают Мистрали!!!
боятся что Путин их сразу же туда отправит!
один под Донецк, другой под Луганск!

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

дурная идея, в колледже сначала повара первокурсники угощали всех, своими первыми работами, в том числе и группу парикмахеров, а через неделю группа поваров попала к этим парикмахерам на дебютную стрижку...

– Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
– Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

Сегодня "Черная пятница", в Европе и США скидки на Российские рубли.

Уже на пятый день диеты... мух на лету ловила ртом..

Мужик выпил - забыл всё. Женщина выпила - припомнила.

Девчонки! Жрите всё, что захочется, после 18.00, если впереди ночь сжигания калорий.

«Золотник» был маленький, но говнистый …

Есть и от арабов какая то польза...
Сегодня был на «арабском рынке». Арабы обносят склады, продают товар по дешевке, и довольны. А владелец склада получает страховку, и тоже доволен. Я прикупил новые джинсы за 2 евро. Вот это правильный гешефт! Все в наваре, и все счастливы.

тут прочёл недавно, что бабы дуры, не то чтобы я сильно готов поспорить, я про другое, они не дуры, они , суко, всех считают за дуроков, а себя за ниибаться хитрых.
Буквально час назад я проехался по киоскам Роспечати, надо было мне купить правила ПДД в новой редакции и непременно с пояснениями, вот, как назло не было в паре киосков, в третьем тоже не было, но когда я вышел и сел в машину, из киоска ( они же все сейчас с предбанником, чтоб курево продавать) вышла женщина, в норковой жубе, подошла и постучала в окно, я сдуру подумал, что будет просить меня немного побомбить, но хуй там, она спросила:
Это Вам нужны правила?
я:
- да
она:
-Знаете, я недавно отучилась, права получила и мне правила не нужны, я бы могла их вам продать...
я( начиная подозревать недоброе):
- а они у вас при себе или дома?
она:
- дома, я живу на Северо -Западе( 15 км от места разговора) и как раз жду маршрутку туда, то есть мне как бы как раз надо домой...
Вот честно скажу, от такой колхозной хитрости я даж растерялся, пробормотал что то вроде, "да спасибо, я потом где-нибудь куплю, мне не к спеху." и съебнул... да, кстати, цена правил, которые я таки купил, 41 рубл, а если проще купить книжонку, то и за 15 можно найти.
А вы "дуры, дуры"

В последнее время Чебурашка раскрутился, стал символом российских олимпийских команд, узнаваемость взлетела до предела, охватив и зарубежную аудиторию. На одном из приёмов, когда он обменивался визитками с атташе по культуре, его неожиданно спросила супруга этого самого атташе:
- Скажите, а где ваш друг крокодил Гена, с которым вы вместе начинали?
Застигнутый врасплох Чебурашка пробормотал:
- Не знаю, мы давно не поддерживаем отношений, - и торопливо убрал красивое портмоне из дорогой кожи.

все что евреи говорят о евреях, на 90% пиздежь. и лишь на 10% вымысел.

Мне врач сказал, бухать только в те дни, в которых есть буква "с". Это среда, суббота и сегодня...

Некоторые люди так умеют обижаться, что поневоле понимаешь, не зря ты их обидел, ох не зря...

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.

В слове ”ОБЩЕЖИТИЕ” он допустил семь ошибок, написав ”АПСЧЯГА”.

Оказывается, Михаил Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

На работе выкладываюсь на 100%.
Понедельник - 16%
Вторник - 20%
Среда - 23%
Четверг - 34%
Пятница - 7%

В России много добрых людей, которые помогают пенсионерам. Они снабжают их таблетками от всех болезней, устанавливают на кухне станции для промышленной очистки воды и предоставляют множество других услуг по избавлению от денег.

- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...

Собака Баскервелей двести лет выла на болотах, пока сэр Генри Баскервиль не пустил её в дом погреться...