Анекдоты

Рота анарексиков занимает в горбатом запорожце не так уж и много места.

Нет в жизни справедливости. Со Сталлоне сняли кучу фильмов. А с меня сняли часы в Бирюлево...

всем известно что весь одесский юмор зыждется на трёх китах
1 перекраивание под еврейскую тему( имена вставляя) самых замшелых баянов -( страдает какой то мелкий актёришка, популярный исключительно в тупом проекте про какой то кабачок)
2. немыслимом коверканье языка.
3. хвастовстве насчёт своего жлобства, возведённого в фитиш.

Хочу сказать этим юмористам по поводу пункта 2( по остальным и говорить нечего): "Придурки, если бы вы слышали как мне в 80-х годах узбек пересказывал фильм про оборотней , вы бы все нервно обосрались от зависти...
цитирую по памяти:
" а тут у него такие валаса будут, а потом зубы такие будут, а женщин как заорёт- вай вай, а сам в сад бежит от дома..." вот так примерно.

Олег бежал к оксане в гости
Мартини шоколад цветы
Презервативы на удачу
На неудачу хлороформ

Ничего нет хуже, чем когда паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

- Скажите,а в округе есть какашки снежного человека?
— Нет,но есть какашки тех,кто видел снежного человека.

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ

Из новостей.

"В Госдуме ограбили банкомат".

Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище...

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Выясняется, что в канадском парламенте стрелял водитель снегоуборочной машины Мартыненко.

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.

Машинистка приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

У армянского радио спрашивают:
-А что такое МИ МИ МИ?
-Три российских вертолёта.

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Люся, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя дебилами!

Министерство обороны РФ не исключает, что в шведских территориальных водах находятся российские подводники, но это исключительно добровольцы, поехавшие туда в свой отпуск.

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

Памперсы, они только в детстве счастье, в зрелости они подмога, а в старости утешение.