Анекдоты

Собака Баскервелей двести лет выла на болотах, пока сэр Генри Баскервиль не пустил её в дом погреться...

Для всех кто не знает как назвать свой бар. Бар "Хан",Бар "Малейка"(Налейка),Бар "Сук"(для деловых дам),Бар "Дак",Бар "АК-47",Бар "Анка",Бар"Тэр",Бар"Он"(цыганский),Бар"Окко"(для утончённых натур),Бар"Чук"....Бар"Рикада"(для революционеров).....

- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла...послать тебя на хуй.

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
(c) Льюис Д. Эйген

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?

Комментарии к фильму ужасов на известном треккере.

xxx: Такое впечатление будто в этом городе ночь 28 часов в сутки и каждый день идет дождь. Мрачный город. Прям как в игре Макс Пейн. Ох уж эти оккультисты.
yyy: А вы в Мытищах бывали?

Не ищи чёрную кошку там, где живут белые медведи.

Глас народа - это единственный оральный орган его общения с государством. У государства для этого есть множество силовых органов.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

малыш и карлсон жили дружно
но разлучила их война
один подался в гитлерюгенд
второй теперь люфтваффе ас

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?..

- Здравствуй, Боря! Приятно видеть тебя довольным с улыбкой на лице. Поделись и со мной своей радостью.
- Привет! Не понял, шо за радость?
- Что тут непонятного? Отсыпь, говорю...

Новейшее Изделие Нижнетагильского "Уралвагонзавода" так и назвали: "Мудила".

ПБ: - Шо, было землетрясение?
Ирина: - Да.
ПБ: - И как?
Ирина: - Потрясающе!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, ссука.

Футбол. Краснодар - Лиль. Комментатор:
- Ох, как не вовремя подскальзывается защитник...хотя подскользнуться вовремя - довольно-таки сложно.. хотя, вот ещё раз...и ещё! Да, моими устами не глаголет истина. Да и дядька я уже взрослый....

-Ты где была?!
-На встрече одноклассников.
-Три дня?? Я не могу дозвониться до тебя ТРИ дня!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?!
-Где я живу...