Анекдоты

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Когда-то Целков жил в Москве и очень бедствовал. Евтушенко привел к нему Артура Миллера. Миллеру понравились работы Целкова. Миллер сказал:
— Я хочу купить вот эту работу. Назовите цену.
Целков ехидно прищурился и выпалил давно заготовленную тираду:
— Когда вы шьете себе брюки, то платите двадцать рублей за метр габардина. А это, между прочим, не габардин.
Миллер вежливо сказал:
— И я отдаю себе в этом полный отчет.
Затем он повторил:
— Так назовите же цену.
— Триста! — выкрикнул Целков.
— Триста чего? Рублей?
Евтушенко за спиной высокого гостя нервно и беззвучно артикулировал:
"Долларов! Долларов!"
— Рублей? — переспросил Миллер.
— Да уж не копеек! — сердито ответил Целков.
Миллер расплатился и, сдержанно попрощавшись, вышел. Евтушенко обозвал Целкова кретином...
С тех пор Целков действовал разумнее. Он брал картину. Измерял ее параметры. Умножал ширину на высоту. Вычислял, таким образом, площадь. И объявлял неизменно твердую цену:
— Доллар за квадратный сантиметр!

Ислам - религия простых решений. Христианство - религия решений, не продуманных до конца.

Под дождем суп можно есть вечно.

Есть три вещи, которые были есть и будут актуальными для аборигенов, за которые они могут просрать всё вто угодно:
1. Зеркальца
2. Бусики
3. Огненная вода

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

— У меня твёрдый характер.Сказал не буду, значит наливай.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Про братскую любовь.
Не знаю как у вас, а у меня есть младший брат. Я его воспитывал, защищал от наездов и частенько пиздил. И он меня сейчас очень любит. И я его люблю.

В последнее время Украину называют младшим братом. Заметьте - никакой разницы нет. Пиздят, защищают, воспитывают. Все нормально короче.

Когда говорят: "Жиды", - я еврей.
Когда говорят: "Каклы", - я украинец.
Когда говорят: "Кацапы", - я русский.
Когда говорят: "Пендосы", - я американец.
Когда говорят: "Черномазые", - я негр.

Когда говорят: "Нацисты", - я не из них.
Когда говорят: "Расисты", - я не из них.
Когда говорят: "Палачи", - я не из них.
Когда говорят: "Насильники", - я не из них.

Я - человек. А ты?

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

- Дорогой, давай поищем магазин с наибольшими скидками!
- А может не нужно…
- Почему?
-Последний раз, когда искал что либо со скидкой, на тебе женился.

Советы редко бывают мудрыми, чаще нудными, а в большинстве случаев мудными.

Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.

Надеяться на чудо нелепо, но очень уж лепо.

Если ты заимствуешь чужие мысли, а потом выдаёшь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста».

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! " - сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Всему своё время.Время разбрасывать грабли, время наступать на грабли...

Бешеная цена, которую художник запрашивал за свои картины, тоже послужила темой для многих анекдотов.
В студию Пикассо пришла миллионерша. Ее заинтересовала картина, написанная в кубической манере, но смысл изображенного был ей непонятен.
- А что здесь нарисовано? – спросила она.
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Кавказец купил собаку и назвал её Хачико
(с) Byram