Анекдоты

НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 40 рублей покупать!

Сейчас не XV век: нельзя ездить по миру, ставить свой флаг и говорить "мы заняли эту территорию"»

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
©Дмитро

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик…

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Сколько людей, столько и мнений я на х..ю вертел.

Леонид Утесов "Маркиза" - примерно так-же системный администратор допытывается что произошло с компьютером

- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".

не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл

У мужика работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валерка все заебись”.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно - И шо нам теперь дирижера нанимать?!

Удивительное рядом: банка кофе ILLI заменяет не только завтрак, обед и ужин, но и 500 руб.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидарасом.

Самый искренний смех - злорадный.

С субботы президента Украины мучает сильный понос. Казалось бы, при чём тут Путин...

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов c 9-00 во всех школах страны.

Интервью.
Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?"

Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?"
Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправданно".
Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?"
Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться".
Лихачев: "А материться?"
Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда".
Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц

Недавно на рынке слышал разговор двух бабулек, торгующих овощами с огорода:
- У тебя лук отошел уже?
- Да, отошел
- И у меня. Надо цену уже поднимать

Вот такая блин монополия

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидется и уйдёт в оппозицию.