Анекдоты

Финкельштейн зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплый...
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Я даже не знаю, сколько вам придется ждать...
Финкельштейн:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!

XXX: Обворовали дачу, в течении года:
1. Большие ворота с калиткой.
2. Огромная ёмкость для воды.
3. Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
4. Металлические рамы с решеткой.
5. Несущие швелеры с крыши.
6. Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
7. Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.

YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

Сижу и ничего не делаю.
Ведь все, что не делается - все к лучшему)

заходит остриец на острие, никого нету, ну и давай остриец по разным темам словестным анонизмом с элементами садо-мазо заниматься, вдруг его взгляд падает на главной странице на число гостей "онлайн", остриец подскакивает и орёт "Бля, кто здесь!!!???"

Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что висячий лучше стоячего.

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению единого вида питания людей.

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Она была до того правильной,до того разумной, до того высоконравственной,что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похуй.

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...

Есть люди, которым надо наступать на ноги до тех пор, пока они сами не начнут извиняться.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Трудно перейти на невинные радости с винных

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...