Анекдоты

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Сегодня буду разносить хорошее настроение!
- Половым путём или воздушно-капельным?
- Вдребезги, *лядь!!!

С форума:

' -Брил подмышки прямо лёжа в ванной, зашёл отец подумал, что вены вскрываю..."

Я просто прикинул - до куда у него в подмышках волосы отросли...

Кот в сапогах это сказка.
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность!!

Бабушка с лавочки, приглашенная для опознаия в полицию, за сорок минут выявила четыре тысячи наркоманов и проституток.

- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Кто занимал за Николаем
Спросила женщина с косой
И неприличная повисла
Вдруг на поминках тишина.

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

Отсутствие точки зрения есть следствие косоглазия или опьянения.

Если бы томограмму, сделанную с головного мозга Владимира Кличко показать слепому коту Базилио, то он бы сразу же на ощупь определил, где зарыл Буратино свои 5 сольдо на Поле Чудес в Странен Дураков

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- У тебя две девочки?
- Но первая постарше.

У меня есть идея для наших коммунальных служб -- в теплое время года пускать по батареям
жидкий азот. Чтобы люди и летом мерзли.

Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

- Что такое для Вас "уверенность в завтрашнем дне"?
- Две бутылки пива в холодильнике на утро...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Я приду к тебе вечером в пятницу
Ты заваришь мне чайный пакетик
И я тихо пошлю тебя в задницу
Потому что пришел не за этим!

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга,глаза голубые,скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы,если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловид лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами:"а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Представь себя богатым и успешным. Представил? Теперь забудь нах.