Анекдоты

Представь себя богатым и успешным. Представил? Теперь забудь нах.

Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.

И. Губерман.

Смотрю на Доску Почета. Судя по наградам, Киргиз-реинкарнация Леонида Ильича...

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Точка зрения обычно приводит к косоглазию.

Чтоб мозг с ушей не начал течь,
От летней радиации,
Люблю, бухнув, в гамак прилечь,
На дачной резервации.

Я ухожу — приляжем на дорожку?

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будет работать вся позаканчивавшая академии молодежь?

Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35, после корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места...
- С вас 500.
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке...
Затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... - Пауза. - И отсосать хочется...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Да вы все е....нулись?!!
- Мужчина, не ругайтесь - здесь же дети!
- Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

придешь с работы тред откроешь
с надеждой типа посмеюсь
а тут опять пустые полки
наверно санкции ввели

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

Овальный кабинет Белого дома можно называть проще - Баракамера.

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

-Мама, я подстриг улитке усики!
-Молодец. Только это были глаза.

Вот так сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов и все - больше она с тобой не разговаривает.

Богатые люди борются со скукой по-своему. В начале XIX века петербургский купец-мильонщик Михаил Кусовников, видимо, не пожелавший похоронить в себе природный талант актера, устраивал, например, следующий розыгрыш. Облачившись в длиннополый зипун и лапти, он в таком виде заходил в первую попавшуюся богатую лавку.
- Эй, малый, подай-ка мне бутылку шампанского, - властно говорил он остолбеневшему приказчику.
Поскольку и в те времена фейс-контроль никто не отменял, приказчик, естественно, ни за каким шампанским не спешил, а начинал сквозь зубы объяснять бестолковой деревенщине, что бутылка дорогая, стоит целых три рубля.
- А… Три рубля? - медленно переспрашивал Кусовников, наслаждаясь возникшей паузой. - Что ж, совсем недорого. Подай-ка, любезный, пожалуй, две бутылки!
Изумленный приказчик уходил, только не за шампанским, а к хозяину. Тот, как правило, разрешал отпустить шампанское, но приказывал следить, чтобы подозрительный «мужик» не ушел не заплатив.
Наконец, шампанское приносили, и приказчик, готовый в любую минуту схватить «мужика» за рукав, вынужден был напряженно следить, как тот медленно пробует вино.
- Что смотришь, сам, видать, шампанского хочешь? Так неси стакан, я и тебя попотчую! – говорил «мужик», вытирая губы рукавом.
В завершение представления Кусовников доставал из рукавицы горсть золотых монет и бросал на стол два пятирублевика или червонец. Пораженный приказчик долго проверял их подлинность, после чего его ждало последнее испытание: к дверям лавки подъезжал роскошный экипаж, «мужик» важно усаживался в него и уезжал.
Отвести себе душу подобным образом Кусовников позволял себе часто, - ведь богатых лавок в Петербурге было не счесть!

Плохому саперу ничто не мешает...

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса"

Похоже на выдумку, хотя

Два часа ночи, железнодорожный переезд.
Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
— На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.
Выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!» Ты что, гад, меня объехать не мог?!
При «разборе полетов» выяснилось:
Нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег.
— Сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: «Что в ы тут делаете?», прозвучал ответ:
—Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу — ДТП...
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Всё-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».