Анекдоты

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

- Ой, у Мойши такое горе...такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Наши футболисты прорываются сквозь защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Они выходят втроем против вратаря! Навес! Удар! Штанга! Гандоны!!! «Durех» - спонсор сегодняшней трансляции...

- Димас, прикинь: еду тут недавно по встречке. Гаишники окружили, все с сиренами…
- Владмир Владимрович, это вообще то был ваш кортеж
- Ну ты зануда, дай помечтать

(с) Anderro

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”

Если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

Стоит ли летом ехать в Турцию? Смотря на каком слоге ударение в слове "стоит".

Требуется ночной сторож .С личным стаканом.

Женское…
Вчера 40 раз сходила на хуй, пока муж чинил кран на кухне.

Только утром, дома, Анджела узнала, что "Шеврале-Круз" вовсе не личная машина Тома Круза.

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: «Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету»

— Жора, вот тебе стул и тряпочка… — Роза, я шота не понял… — Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, стали знакомиться.
Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич, - отвечает русский.
Армянин:
- Ашот, «Опель».

- Внучек, иди кушать, еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то мороженое растает...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место и быстро заходит на «Остриё»:
- Гы! Повёлся, сопляк!

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!

— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ???
— Дорогая, а ты где,блять, проснулась ?!!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Политический кризис на Украине 2013 - 2014: политический кризис между ЕС, США и Россией, к которому Украина не имеет никакого отношения.

-Тужься, тужься милая, уже головка показалась... Ну вот...
-Уже всё? Я родила?
-Сейчас, сейчас второй пойдёт...
-Второй??? Какой второй?! УЗИ же показывало одного!!!
-Не знаю, это не моё дело, милая, сейчас второй третьего ножками отпихнёт и пойдёт...

-А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
-Причём тут ужас?
-А ты попробуй рожать с десятиметровой вышки!

из инструкции к батарейкам: среди прочего (не перезаряжать, не разбирать...) попалось забавное: "Не глотать!"
НО: если вы все таки не удержались и таки проглотили батарейку! - далее следует рекомендация: "В случае проглатывания немедленно обратиться ко врачу!"

раньше это называлось "мертвому припарки". Сейчас - "физиотерапия". Впрочем, со сменой названия эффективности данного метода лечения совсем не изменилась!

Гидрометцентр России: "В Москве объявлено штормовое предупреждение".
Український гідрометеорологічний центр: "Ураган зітре Москву з лиця землі"

идёт конкурс на самую тормозную нацию, Эстонское правительство- мы до сих пор требуем от МММ возврата денег вложенных населением.
Русское правительство- мы до сих пор вкладываем деньги в стабилизационный фонд, то есть в ценные бумаги США.

Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний завкафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его, значит, с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "работа"?
- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех нет этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай сейчас...