Анекдоты

-А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
-Причём тут ужас?
-А ты попробуй рожать с десятиметровой вышки!

из инструкции к батарейкам: среди прочего (не перезаряжать, не разбирать...) попалось забавное: "Не глотать!"
НО: если вы все таки не удержались и таки проглотили батарейку! - далее следует рекомендация: "В случае проглатывания немедленно обратиться ко врачу!"

раньше это называлось "мертвому припарки". Сейчас - "физиотерапия". Впрочем, со сменой названия эффективности данного метода лечения совсем не изменилась!

Гидрометцентр России: "В Москве объявлено штормовое предупреждение".
Український гідрометеорологічний центр: "Ураган зітре Москву з лиця землі"

идёт конкурс на самую тормозную нацию, Эстонское правительство- мы до сих пор требуем от МММ возврата денег вложенных населением.
Русское правительство- мы до сих пор вкладываем деньги в стабилизационный фонд, то есть в ценные бумаги США.

Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний завкафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его, значит, с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "работа"?
- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех нет этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай сейчас...

В Лондоне много и русских, и украинцев. И удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским.
Я из России, и нужно было мне отвезти рабочие документы в посольство Украины.
На входе встречает охрана - "гарний хлопец". Объясняю по-русски, что привезла документы. Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу. Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии). Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский...
Стою и думаю: и стоило с самого начала выеживаться?

Как это по-женски - приехать специально,чтобы встретить случайно.

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Забираю джинсы из ателье. Приемщица говорит, чтобы квитанцию я себе оставила.
- Зачем она мне нужна?
- Ну мало ли какие вопросы у вас возникнут...
- У меня прям сейчас возник: какова валентность углерода?

- Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
- Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС .Под "Сказки Венского леса" сгорело 100 гектаров тайги.

Кто взяток не берёт, в кабинете портрет президента не вешает. Нет у него кабинета.

Матрос Степанцов обнаружил, что водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

События с потерей и присоединенем территорий наглядно иллюстрируют старую поговорку: Пришло махом - ушло прахом...

жуткое дело если учить историю по группе "Любэ"...
"Рассея, моя ты Рассея, от Волги и до Енисея..."

Яйца бы поотрывать таким историкам.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Если и есть счастье в деньгах, то оно все-таки в зарплате.

Некоторые хотят идти своим путем, опираясь на чужое плечо.

Взять небольшую кастрюльку, налить в нее полстакана воды (не больше!). Всыпать туда 300-400 грамм сахара, а лучше сахарной пудры, с ней вкуснее, и положить порезанную на куски полпачки сливочного масла. Включить огонь и дождаться, пока масло растает, а сахар растворится и сироп станет почти прозрачным. У меня это заняло минут семь. Выключить огонь. Всыпать в кастрюльку 200 г сухого молока (не сливок) и 100 г (пачку) какао. Тщательно перемешиваем - сначала ложкой, а потом желательно миксером - до полной однородности и ликвидации комочков, затем аккуратно, стараясь не разлить, вылить это сладкое высококалорийное говно в унитаз.

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

Каждую ночь я думаю только об одном... А хуле это я не сплю?!

Юннаты спросили у Армянского радио:
- Как накормить больного дятла?
Армянское радио ответило, что знает два способа:
1. Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
2.Положите аккуратно больного дятла на спинку, возьмите ствол за тонкий конец и долбите деревом по клюву дятла.