Анекдоты

проснулся я в поту холодном
и на душе скребут ежи
я в мавзолей а нет всё в норме
лежит

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин(

Так и вижу: - что ты сегодня на обед ел? - гречку с молоком. - а что на ужин? - гречка с мясом с соусом тирей и печенными овощами. - МАЖОР!

инет долбаный не работает!(
а по ему! я с5кажу всем!
Рыков! ты балбес!
Киря! ты балбес! не трож полаза!!!!
Енот! у меня почему нихера не грузится(...тоже ты балбес!
вроде всем ответила)

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Транспорт доставил дрова до места назначения. Назвать сотрудников коллектива иначе в пятницу вечером не поворачивался язык.

Наконец-то! Есть прецедент!
Верховный суд Удмуртии признал переделку древних баянов - экстремизмом!

Студент-палеонтолог Верочка порылась в брюках однокурсника и обнаружила окаменелость!

Один раз - не ловелас!

Я не бабник, просто у меня в детстве игрушки-"пропихывателя" не было!

Если существуют полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
(с) Неизвестный математиг.

Стас Михайлов, Филипп Киркоров, Николай Басков, Дима Билан в фестивале "Песня гада-2014"!!!

Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!

- В это году новый год выпадает на пятницу!
- Ой, только бы не на 13-е…
- Ты серьезно?

Даёшь нового, отечественного, супергероя! Зовут его Человек-Баклажан. Он постоянно синенький.

Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

xxx:
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
- а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))

"
Самый улыбчивый ребенок живет в Великобритании.

Родители мальчика утверждают, что он улыбается почти все время."

возрождается древнее искусство компрачикосов, мальчишку стопудова Гуинплен зовут.

Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...

хх: это нелюди, изверги, извращенцы
хх: ну кто ещё мог придумать конструкцию ноута
хх: сломался кулер
хх: я раскрутил десятки сраных винтиков
хх: отсоединил чертову кучу контактов, потом ещё хер вспомню, что куда подсоединять обратно
хх: изматерился, пока разбирал эту херову шайтан-машину
хх: и всё для того, чтобы увидеть, что кулер не крутится из-за спрессованного комка волосни между лопастями, мать его

поймал добрый и бескорыстный старик золотую рыбку, ну не хочет никаких желаний загадывать, а порядок есть порядок, положено, ну старик и говорит:
- Видишь рыбка, вон корабль плывёт, кто первый выйдет на палубу, того желание и исполни!
Первым на палубу вышел боцман, посмотрел вокруг, поморщился и говорит:
_ Хмурится погода, сто хуёв мне в рот и якорь в жопу, ох хмурится...

Я не расист, но зима должна быть белой.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.