Анекдоты

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше

Палач не знает отдыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!.........от папы Карло

На рекламном щите МакДональдса
"В наших гамбургерах если и присутвует конина, то чисто от пегасов."

Ща в новостях. В Амурской области 15 челов заразились трахинелёзом от мяса медведя. А до этого были случаи заражения от строганины мяса собаки. Не ешьте чё попало! :-)

Пресса КНДР сообщила, что в финале ЧМ-2014 по футболу сборная Северной Кореи победит Португалию (из новостей).

Когда причину нарушенья
Им объяснять стал Стивен Кинг,
Один гаишник стал заикой,
Другой обделался в штаны.

Мы – Кудесники мяча, Пентакампионы!
Мы вас всех здесь разорвём на родном газоне.

Не страшны Европа нам, янки и корейцы;
Австралийцы – слабаки, как и африканцы,
Мы вертели на хую южных мериканцев,
Не боимся никого, кроме россиянцев.

Но нечестно против нас выставлять машину,
Мы машине ни хуя центр не уступили.
Мы – Кудесники мяча, знойные мужчины,
Пропустили только семь, зато как забили!

И голландцы против нас слабенько сыграли -
Не смогли забить семь раз – мы им помешали,
Ведь забили всего три, а потом устали.
Мы играем лучше всех, дайте нам медали!

Уезжайте все домой, рваные гондоны!
Мы Кудесники мяча, Пентакампионы!

Все - сволочи. И я не исключение.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихуя не сделано!

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу "дальтонизм"

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!

Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

Мадам!! У вас такая трогательная жопа!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-камчатский, трудно избавиться от мысли,что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет...

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: "свет горит, а дома никого..."

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

Дочке 2 года 4 месяца. Разговор с мамой:
- Мама утебя тити есть?
- Есть. А у Насти тити есть?
- Нет, у Насти только пупок(( ...

Дочке 2 года 4 месяца. Моем руки перед едой. После этого она пытается схватить кота. Говорю ей:
- Ты только что помыла руки! Возьмешь кота, вся будешь в шерсти. Кота РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!
Дочка зависает на пару секунд, обрабатывая полученные указания, потом светлеет ликом и радостно кричит:
- ПАЛКОЙ!!!

-Здравствуйте(пук) доктор(пук).Я(пук) после(пук) каждого(пук) слова(пук) пукаю(пук),что(пук) мне(пук) делать(пук)?
-Ничего(сфии) страшного(сфии),я(сфии) тоже(сфии) после(сфии) каждого(сфии) слова(сфии) пукал(сфии),вот(сфии) вставил(сфии) себе(сфии) свисток(сфии) и свистю(сфии).
-Ой(сфии) спасибо(сфии) доктор(сфии). Ну(сфии) я(сфии) пошел(сфии)!
-Стой(пук) ворюга(пук)!

давеча на работе пошутил
глядя на девушку в углу у зеркала подкрашивавшую глаза-губы, придумал креатиф. И тут же его сказал - как в кучу бросил - а вдруг будет смешно?
"Наводишь красоту что бы потом наводить ууууужас!"
и до конца дня вынужден бы в полном смысле отбиваться от ее настойчивых вопросов : Чего такого я увидел в ней уууужасного??? чтобы сказать такую шутку.
мои фразы что мол "просто придумал и ляпнул" на веру не принимались!!

Есть кухни европейские, с улитками, лягушками,
С сырами и оливками, спагетти и вином.
Там есть бекон с телятиной, карпаччо и паэлия
Салаты и десертики, всё вроде чин-чином,
Но мне милей полезная, милей американская,
От их названий ласковых становится сытней.

Пойду, поем в Макдональдсе, возьму Бигмак и Чисбургер,
И охлаждённой Колою запью деликатес.
Картофель фри и наггетсы, и Хэппи Мил для маленьких,
Как-будто бы в Гурманию меня мой Бог занёс.

Есть кухни азиатские с червями и личинками,
С собаками и крысами, с бамбуком и змеёй,
Там палочками кушают жуков под пряным соусом,
Там рыба шевелится под снятой чешуёй.
А мне милее вкусная еда американская,
Полезная, здоровая, с жирами и белком.

Макнаггетсы и бургеры, Макзавтраки и ужины,
Картофель в масле жареный и толстый бутерброд,
Полезно и питательно, и сытно на убой,
Приятное урчание, наполненный живот,
И вновь сидеть задумчиво я буду сам не свой.

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.