Анекдоты

Порадовал комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке". Я тоже это себе представил, действительно страшно...

Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.

не стал жениться принц хотя и
лобзнул ей чувственно губу
царевну спящую видал он
в гробу

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал и забыл где.

Остроумен наш Б&К.
И глазаст при том. О, да!
В шоколадный глаз с размаху
Врезать хочется пинка.

- Блин, я жирная!!!
- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

Не плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

акулы чувствуют кровь на растоянии 5 км,ты только порезался бритвой,а акула уже вызвала такси

Стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, по гололеду въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

Бабы как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.

если шаурму завернуть не в лаваш,а в подорожник,то кошка заживёт и убежит

Читал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....

Дикие 90 - е. Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через пару часов. Ну, заказал.
Терпеливо жду. Час. Два часа...три...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Три часа прошло...

Мы постигаем дно морское,
Легколетим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.

Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.

Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивал: "Блядь!", эхо испуганно повторяло : "О ужас, ужас, ужас,...".

чел на автофоруме спросил как определить что это мост или эстакада если нет знака. мой ответ:
Если под дорожным покрытием есть дыра- это мост или эстакада. если нет дыры- просто подъем.

Живу с парнем и кошкой на первом этаже. Кошка домашняя (парень тоже, но это несущественно), зовут Муся, на улице не бывает (кошка, парня иногда выпускаю), зато под окнами куча котов всегда мяукает, зовет ее. Вот сидит киса на подоконнике и рассматривает котов.
Парень как-то смотрит в окно, говорит:
- О, там нашей кисы кавалер с какой-то кошкой идет.
Я(флегматично):
- Скажи Мусе, что это его сестра.

Ваше плоскостопие видать невооруженным взглядом ,сказал военком, когда я достал пачку зелени.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,получает синдром второго носка.