Анекдоты

Наше следующее предложение:
*Планета Земля.
Площадь - 510 миллионов километров. Холодная и горячая вода.
В малых количествах производится тяжёлая.
Есть развитые флора и фауна.
Все условия для счастливой жизни.
В историческом центре Солнечной системы.
Требуется пока незначительный ремонт и рачительный хозяин, иначе пойдёт под снос.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы сами лаем.

Где-то в США. За рулём глуховатая пожилая дама, на пассажирском месте её муж. Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса. Был я там, был и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Бабулька:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что тебя знает!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Сальери: Не понимаю тебя - нахера ты выёбываешься? Я же не выёбываюсь.
Моцарт: Так ты же и не Моцарт.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Монолог - это разговор без дрожжей.

Оптимистичное

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Ты никогда не сменишь пол!

Прочитал фразу:

"Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле".

Не успел обрадоваться, как оказалось, что это шутка. Наверное, о том, что курить вредно.

Изменения статуса в социальной сети:
Свободен
Знаком
Увлечен
Обручен
Обречен
Обличен
Отлучен
Привлечен
Разлучен
Свободен

Собрались как-то Брюс Уиллес, Стивен Сигал, Том Круз и Арнольд Шварценеггер чтобы спасти мир. Но тут пришла Вера Брежнева и всё пошло прахом...

Приехала свекровь, привезла нам чайный гриб. Так он ночью, сука, из банки вылез и водку всю из холодильника выпил.

Знаете ли вы, что шоу "За стеклом", "Дом-2" и "Каникулы в Мексике" были созданы инопланетянами, для того, чтобы в лабораторных условиях понаблюдать за моделями поведения обычных, среднестатистических землян? Так наши ж опять всё сделали через жопу и набрали стриптизёров, проституток и дебилов!
Просто стыдно перед всей Галактикой...

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, с Российской стороны начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Преподаватель:
-Нет, букв сколько надо. Просто они не совсем те... Ковчег был НОев!

Палач, лежащему на плахе:
-Височки - косые будем делать?

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
- Доктор, мы же не хотим причинить друг другу боль?

жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, бля!"

25 апреля во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 5 ти..., бля.

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".