Анекдоты

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

В степи, на дальнем полустанке, давно покинутом людьми, столкнулся скорый поезд зрелищ с товарняком, везущим хлеб..

Зимний пук отличается от летнего паром.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.

Самые дешевые места на биaтлон располагаются за мишенями.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

При вывихе ключицы с разрывом связок категорически нельзя смеяться. Интернетом пользоваться можно,
но ( для надёжности ) не выходя за рамки острия.

На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
- Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
- О, да! – с пафосом ответил учёный. – Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще – дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.

Студент-еврей подсказывает только половину правильного ответа.

Недавно в Чечне должен был пройти гей-парад, но его отменили по многочисленным просьбам самих геев.

Когда я играл в бутылочку, то выиграл по ошибке Катю, а хотел бутылочку.

Месть сладка. Пока рыбак долбил во льду лунку, лещи долбили лед под ним.

Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина вентиляторов. Так там такое началось!..

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.

Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Ходишь по музеям современного искусства и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Лежи на диване так, будто завтра его продадут.

А что, если пользователям Ньюострия на часок разделить свои двойные ники с сосайтниками?
Представьте: Красный Гудвин и Тупая Шапка, Семейный Ларс и Дядюшка Патологоанатом, Олина Фира и Попа Соломоновна, Снова Серж и Тардиф из Беларуси, Мальчик Ипатий и Пальчик Поций?

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

- Может напьемся в пятницу?
- Для начала просто побухаем, а там как пойдет )