Анекдоты

Преподаватель:
-Нет, букв сколько надо. Просто они не совсем те... Ковчег был НОев!

Палач, лежащему на плахе:
-Височки - косые будем делать?

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
- Доктор, мы же не хотим причинить друг другу боль?

жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, бля!"

25 апреля во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 5 ти..., бля.

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".

Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом

Из интервью с "рыжей" татушкой.
"– Вы прекрасно поете и говорите по-английски. Где учились языку?
–  Мы же бываем в США с 2003 года , а  последние четыре года я уже постоянно живу в Лос-Анджелесе. Сколько я наболтала уже! Кстати,  улетели мы оттуда 9 сентября, сфотографировавшись по дороге на фоне известных башен-близнецов,  а 11-го их не стало...

ВСЕ БЫ ХОРОШО, НО ТЕРАКТЫ БЫЛИ В 2001 году.

Прежде чем хвалить человека, что он хорошо ныряет, надо обождать, пока он вынырнет.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" экспериментально опроверг кандидат философских наук П.Гурский. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

он на чужие средства жил
чужие деньги он проматывал
но ничего он не расскажет
патологоанатому

Енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть
родня

лежит у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на него накатит
то грусть

вчера за ролик с застирайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
(с)

Сегодня смотрел футбол с соседом. Сломали пуфик, тумбочку и этажерку с книгами.
После первого гола в ворота соперника, пятидесятилетний, солидный дядька, выскочил на улицу и расцеловал подвернувшихся молодых людей неопределённого пола, усатого дворника неопределённой национальности и милиционера неопределённого звания. После того, как наши не забили пенальти, беснующийся зомби, в которого превратился сосед, выбросил в окно аккордеон, а я спрятал за пазуху кота. По ходу игры я узнал много нового о сексуальных предпочтениях соседа в спортивном мире, о славном сексуальном прошлом судьи, о сексуальной ориентации некоторых игроков. Многое из этого я, кстати, уже знал, а о многом догадывался, что лишний раз говорит о том, что шило в мешке не утаишь, коли оно у тебя в заднице.
По скупым комментариям соседа во время матча, я понял, что именно его совершенно необходимо сделать главным тренером, вратарём, защитником, тремя-четырьмя нападающими и фанатским сектором, в одном лице и одновременно, а так же что я дебил и ничего не понимаю в футболе.

Вряд ли я ещё раз приглашу этого почтенного футбольного знатока к себе смотреть хоть что-нибудь.

Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать Помогите! Помогите! Тут русский им и говорит: Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат. Чукчи переглянулись и давай кричать: Вместе! Вместе!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить: "Поздравляю, у Вас родился ЧЕЛОВЕК", - реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"

Решил сесть на диету. Держался почти весь день от жирного и сладкого, под конец дня пришла мама и принесла парочку сочных голубцов в сметане. На мой отказ от них ответила -Если не съешь это, то не получишь шоколадку-.
Видит Бог я пытался...
Шоколадку я получил.

Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.

"НА ВОСТОКЕ КРЫМА НАШЛИ ЗАПАСЫ ПРЕСНОЙ ВОДЫ"
А также малазийский Боинг и убийцу Кеннеди.

- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»

В Болгарии обьявили новый праздник - День мудака.

Кстати, о птичках

В зоопарке родился двуглавый орел - две головы постоянно дрались, отнимали друг у друга еду. После того, как одна голова выклевала другой глаз, для птички пришлось соорудить специальную клетку, где две головы разделены решеткой. Теперь две головы с ненавистью смотрят друг на друга, но ничего не могут сделать.

Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Два рыбака сидят на берегу. Закинули удочки и пьют пиво. Сидят час, второй... Ни одной поклёвки, хотя рыба рядом плещется. Оба замерли, боясь её спугнуть. Наконец, один отваживается сменить позу. Второй недовольно шипит:
- Тс-с, мы тут рыбу ловим, или рок-н-ролл танцуем?!

Сексуальная ориентация - импотент. Ввести могут, но только войска и санкции.