Анекдоты

В банке:
У меня есть для вас 2 вопроса
Первый: можете ли вы дать мне кредит на 300 тысяч? И второй вопрос: почему нет?

Ксения Бородина-это как бы Лариса Гузеева только для тинейджеров...

не люблю спорить. особенно напрягают оппоненты своими: "не бей", "убери нож"

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу точно сказать, моя мама всегда торгуется!

теперь я понял, почему матч Бразилия-Германия показывали поздно ночью.

Застал сегодня раскрасневшуюся бухгалтершу, разглядывающую сторублёвку под увеличительным стеклом.

Вчера поздо вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил скоротать путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали , распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор , как из-за спины вжруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь , сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал , что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее , до моего дома оставалось метров 250 , как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков , но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана , бумажник со словами : Ну ты бл*ть даёшь Форест Гамп недоделанный! Занавес.

Скинулись с соседями по подъезду, купили большой кувшин из шамотной глины - кашпо для цветов. То есть кувшин "лежачий", а сбоку у него отверстие для земли и цветов. Посадили цветочки, положили в цветник у подъезда.
Приезжаю - дверь в подъезд открыта, рабочие азиатской внешности носят мешки с цементом, а наш чудо-кувшин подпирает стальную дверь в подъезде, чтобы не захлопнулась...
Спрашиваю: "А зачем кувшин-то взяли?-рядом куча кирпичей-подложили бы их к двери". А мне один из них отвечает, на почти русском языке, что кирпичи, мол, нельзя-хорошие кирпичи, а кувшин плохой-разбитый, его кто-то выкинул и чтобы я не сомневалась-выдернул цветы и показал мне дырку в кувшине!

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Товарищ, верь! Придут они - твои критические дни!

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

"Это че за херня!" - рявкнул один. "Скандалист и ненормальный" - хором подумали все.

Ты можешь искупать женщину в море из алмазов,но запомнит она поцелуй в шею у костра и то как ты послал её нахуй с пьяну...

"бывших" нет только у самок богомола.

Появилось несколько вопросов к ясеню.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

В гостях хорошо, а дома лучше, думал я, пока не вернулся домой.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Золотая рыбка как-то напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Поезд, который везёт дембелей, в середине пути превращается из пассажирского в товарный.

Россия, как человек. Пьёт, а увеличивается Москва.