Анекдоты

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Как бы не злился русский человек, а предложишь ему выпить, он тут же добреет.

- Ты был в Греции?
- Был...
- А на Мальдивах?
- Тоже был...
- А на Бали?
- И на Бали был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми...

Из переписки в чате:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься ещё со школьных лет. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут...
- Люся, я выезжаю!!!

В пресс-службе ЧМ-2014 подтвердили, что после-матчевая пресс-конференция главного тренера сборной Бразилии Луиса Фелипе Сколари всё-же состоится, но только из Ростова-на-Дону.

Настоящие ценители женской красоты, почему то работают продавцами овощей.

Бразильцы всё отрицают и говорят, что никакого Голокоста не было.

"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица

Если баба не лайкнула в ответ, не отступай. Лайкни её через год ещё раз. И так далее, по лайку в год. Дай ей понять, что ты очень настойчив.

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

- Но помни, Золушка, ровно в полночь твое платье превратиться в лохмотья, а карета в тыкву!...
- Фея, если все пойдет удачно, то в полночь платье уже мне не понадобиться, а утром я скажу принцу, что мою тачку угнали!

"- Как ныне сбирается Вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам..."
- Вот бл@! Ни позже ни раньше! А кто квартиру убирать будет???? Ну пойди хотя бы мусор вынеси!

У нас новый гипермаркет открылся. В очень удобном месте. В общем, пользуется популярностью у народа магазин. Но не в этом суть.
Вчера там затарился продуктами. Выхожу на улицу, впереди меня дама гору покупок на тележке везёт. Надо сказать, что пешеходная дорога совмещена с проездом на стоянку. А женщина, не спеша так идёт, чтобы из корзины ничего не вывалилось. Ну, а какой-то нетерпеливый водитель решил её немножко подогнать и надавил клаксон.
Тётка с испуга подпрыгнула почти на метр верх. Приземлившись, резко схватила с телеги первое, что под руку попало, развернулась и запустила предмет в машину. Этим предметом оказалась бутылка подсолнечного масла. Цель была поражена удачно - прямо в стекло с водительской стороны.
Бутылка лопнула: масло потекло по окну и двери на асфальт, образуя лужу. Водитель, красиво матерясь, выскочил из машины, поскользнулся и грохнулся на спину...
Дальше, наверное, было продолжение "Мастера и Маргариты" в современной интерпретации, потому что слова «…Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила...» здесь, как никогда, к месту.
Жаль, мне некогда было досмотреть, автобус по расписанию ходит.

Министр культуры издал указ, что ВАЗ теперь женского рода.

Голландия:-забейте нам!
Аргентина:-вы нам забейте!
Голландия: -мы не хотим играть с немцами!
Аргентина:-мы тоже! на счёт три-убегаем с поля!

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Друг собаки - это звучит гордо!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu-1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Найден хороший способ заработка: заходите в час пик в общественный транспорт. Ловким движением открываете флакончик с хлороформом, люди начинают зевать, чувствовать слабость. И в этот момент вы достаёте кофеварку и предлагаете всем чашечку бодрящего кофе, вряд ли кто откажется от такого роскошного предложения! Цена на напиток может быть на 30, а то и 40% выше, чем в элитных ресторанах вашего города. Ну или можно просто отобрать у спящих кошельки, as you wish

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.