Анекдоты

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

-А знаете, с чего начались упадок и гибель великой Египетской цивилизации, а Моисей Адамович? С десяти казней египетских, Моисей Адамович. А кто их на Египет наслал, а, Моисей Адамович?
- А скажите мне, Иван Петрович, ви совершенно случайно - таки не египтянин?
- Нет.
- Так, я извиняюсь, чего же ви пиздите?

- Не пиши мне больше.
-Вы кто?
-Бесишь уже!

Фраза, достойная русского менталитета: "...УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ...НАШЕ - И ПОХ@Й!!!"

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

РПЦ отслужила мессу по российской экономике

Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.

Ежели не переведутся на РБК весельчаки, которые предлагают госрегулятору "обирать тех, кого он еще не успел обобрать", то очень скоро появятся юмористы, которые предложат переименовать Болотную площадь в Большую Майданку

Банк. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!

Думаю, самым лучшим изобретением zewa была бы не смываемая втулка, а втулка, с которой можно было скрутить ещё немного бумажки.

Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.

- Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Утверждение не требующее доказательств называется общественным мнением.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — всего лишь 2 килограмма мозга, который пилотирует мешок из мяса и костей.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин".

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не понял, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам пианино, недорого».

В ювелирном появились в продаже малюсенькие серебряные ложечки. Зачем? В кошельке носить... Несправедливо по отношению к банковским карточкам! (

"Это по-еврейски шлимазл, а по-русски - лузер", - говаривал Бора Сичкин, вернувшись оттуда.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос