Анекдоты

Сегодня меня наши собаки разбудили в 6:30. Очень редко такое бывало, чтобы в такую рань поднимали. Думал, может, кто-то чужой прошёл мимо. Выглянул в окно - нет никого.
Ну, я Лёлю со Стёпаном выпустил во двор и по мосолыге им выдал, чтобы занятие было.
Только засыпать снова начал, слышу, коза заблеяла. Да так истошно, как-будто её дерут.
Всё, думаю, выломали доску в заборе, вырвались на волю и соседскую козу ломают.
Выскочил, как ужаленый: никакой козы нет, собаки вдоль забора бегают туда-сюда, ничего понять не могут. Побегали, никого не нашли, успокоились, на крыльцо легли и стали догрызать кости.
Через минут десять, примерно, кошка по-дикому заорала... Я опять выбежал на во двор.
Бобики с втаращенными глазами уже вокруг сарая обежали, не могут ничего понять - где кошка?
А в это время с ближайшего столба на крыльцо спустилась ворона, схватила косточку и улетела... Через некоторое время птица вернулась, села на забор и начала лаять хриплым голосом. Обозвали её «Максимом Галкиным». Достойно, считаю, чё.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

-Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? -Нет, делай минет. -Ох, ты ж, бл@дь, какой ранимый!

Уходя из кабинета, Дмитрий так хлопнул дверью, что "ушел" и Павел, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Путин - жук, Путин был жук, Путин будет жук!

... только кончи до прихода папы!..
... а где у папы приход?..

Не надо делить со мной мою радость.
Не тронь мою радость.
Свою дели сука.

В московских джунглях ориентироваться просто - все тарелки Триколор направлены строго на юг.
Спешите купить эту тарелку - третьего продления срока жизни спутник этих тарелок может уже не выдержать.

Табличка на нудистском пляже: «В целях безопасности не оставляйте на пляже початки от кукурузы. На них слетаются чайки, а они очень неразборчивы».

Итак, в ½ поставщики кофе поспорят за выход в финал с производителями пива и колбасок, а дистрибьюторам марихуаны и тюльпанов будет противостоять виноделие.
Напомним, раньше из борьбы уже выбыли: водка и блины, херес и паэлья, Чинзано и пицца, все бананы и кокосы, шампанское и устрицы, кокаин, текила и перец, Метакса и оливки, суши и саке, овсянка и скотч, сыр и шоколад, Кока-Кола и виски и др.

Я вам говорил, что Камю писатель, а вы коньяк, коньяк.

Женщины столь коварны, что когда во время секса выкрикивают "о, боже! о, боже!" невозможно понять ЧТО имитируют - оргазм или религиозность.

Там , где пессимист чувствует себя обоссаным, оптимист доволен, что попал в струю.

У виртуальных заседателей виртуальные мозги.

Скучно... так и тянет закатить скандал.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

- Мам, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Если гора идёт к вам,а вы не Магомед-пи.дуйте от нее быстрее-это оползень.

Секса у нас не было, а мат был. Все всё знали, но увлекались.

а теперь немного рекламы.
Увас есть враги?
у нас есть цемент!

У меня любимая черепаха подыхает... Кто-нибудь знает как из нее пепельницу-то сделать?

- Дядя Соломон, нет ли у Вас на виду или кто именно хорошо делает обрезание?
- Эдик, и ты еще спрашиваешь! Найдем, если сильно надо!
- А, например, наращивание? И шо-то надо делать с диаметром...

Историю из юности Шагала, как и несколько его работ, мне передала моя мама. Наш родственник из семьи Собсовичей жил в Витебске и дружил с Шагалом не в лучшую для художника пору. Работы живописца были непонятны, и никто их не покупал.
Собсович, который сам занимался живописью, подал Марку идею:
— Дай мне несколько твоих работ. Я их «подправлю» и стану всем говорить: «Безобразие! Находятся же такие типы, что подделываются под Шагала!» Это — вне всякого сомнения, вызовет к тебе интерес и твои картины станут покупать!

Так началась слава Марка Шагала!

Иосиф Прут

Люди совсем забыли,что до изобретения интернета,они иногда получали в морду за свои слова.