Анекдоты

Воспитаха в летнем лагере:
— Дети, зачем вы намазали промежности сметаной?
— Марьиванна, кошки очень любят сметану!

"Тимченко перевел все счета из зарубежных в российские банки".
А я не перевел: не нравится мне этот Тимченко.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он
меня учит грамотности, а я его мату.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.

Держа в зубах тигровую лилию тигр по-тигриному переплывал Тигр, побаиваясь тигровых акул.

- Будьте любезны, очертите сферу ваших интересов.
- Бабки, баксы, зелень, киллер, дилер, козел, бабло, фуфло, менеджер, спонсор, раскрутка.

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться - а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Мать ведет пятилетнего сына к стоматологу:
- Сашенька, ну, что же ты плачешь?! Вон, смотри, девочка, и она не плачет.
- Да? А ты дай ей в бубен, как мне, она тоже заревёт.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце,а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца

Налоговый инспектор спрашивает у Бори:
- У вас такая маленькая зарплата, откуда вы взяли деньги на постройку коттеджа?
- Да один раз я поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок...
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Когда я играл в футбол, дед говорил: "Чуешь хуйню - пасуй". Правда, мне это больше в картах пригодилось.

Горькие плоды раннего образования... Послали пятилетнего внука в булочную, возвращается в задумчивости и без хлеба.
- Почему не купил?
Мелкий:
- Там на дверях написано "Требуется грузчик", а у меня его не было.

Фотограф - душа компании. Его не видно ни на одной фотографии.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…

Сын звонаря в школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку и говорит:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была....
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Пиво - лучший друг мужчины, между приступами любви к водке.

– А кто был инициатором ваших отношений?
– Эрекция