Анекдоты

Из компетентных источников стало известно, что тайна физического бессмертия человека давно раскрыта российскими учеными. Но Пенсионный Фонд России почему-то против огласки результатов.

По следам рекламы.

- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо - по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!

Министром обороны стал поручик Ржевский .Теперь правительству врать не надо.Первый случай, когда все знают, что должность занимает вымышленный персонаж .

Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть".
Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив.

Василий Иваныч, задумчиво глядя вдаль, бреется. Подходит Петька:
- Все-то ты, Чапай, о будущем нашей Родины размышляешь! Совсем последнее время задумчивый стал!
- С чего это ты взял, Петька?
- Да вот, брить-то ты - рожу начинаешь, а как о будущем страны задумаешься, так ноги бреешь...

А вот и первый снег... удивились в Гидрометцентре.

В сказке всегда побеждает добро, а в жизни добро всегда выбирает... из двух зол меньшее.

— Слушай, Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

Муж (ударяя кулаком по столу) - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!
Жена - Я. И чё?
Муж - Ничего. Просто уточнил...

"Ну и где ты был?" - сурово сверля взглядом мужа, спросила жена "Опять за водкой бегал?".
"Нет. За колёсами" - сказал Янша и густо покраснел...

Вот чувствую, что мне 18! А доказать не могу...

Только очень немногие жители ОАЭ, побывавшие этой зимой в Украине, смогут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Притомился я в лесу,
Не хватило больше сил,
Из штанов достал яйцо
И кусочек откусил...

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Сергей Келемор

- Геморрой совсем замучил...
- А ты свечи себе вставлять пробовал?
- А какие нужны?
- Тебе лично - "римские"!

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну «шестёрку», сын и подумать не мог, что это будет реальный человек..

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у нее, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул! ", "грейт! ", "ай лайк ит! ", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум! " и так далее... Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошел короткий диалог. Парень: — Б%я! Я: — Извините. Парень: — It's аll right. И только спустя несколько минут до меня дошло...

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Однажды отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после 23.00 они летают быстрее.

Заказчица по телефону:

вы пока ярлыки не сверлите, я сейчас поъеду и вам свои дырки покажу.