Анекдоты

Чтобы уменьшить количество человек на улицах Москвы, эскалаторы в метро работают только вниз.

Погода в Москве, как реформа МВД – вроде должно было лучше стать, а ничего не изменилось.

Помните, правду говорить – это вам мешки ворочать.

Вместо МакДональдса мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе другую сеть бесплатных туалетов. © Сергей Аксёнов.

Ехала с приятелем в машине, он за рулём. Под колёса выскочила тётка - дорогу перебегала.Он резко по тормозам, выпрыгнул из машины и истерично орёт:
"Дура!!!, Куда прёшь!!! У меня же НАСМОРК - не вижу нихуя!!!"
Достал платок, высморкался и с криком: "Думать же надо!!!" протянул к тёткиному лицу руку - показал носовой платок.

Два парашютиста перед прыжком:
- Ну, давай, прыгай!
- У тебя парашют! Ты и прыгай!

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
Парняга приходит через неделю. Учитель:
- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Мужик гладит белье. Через некоторое время, весь красный и потный спрашивает у жены:
"Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?"

а вот и пророческий анекдот, от лета 2013

- Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
- Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

Рыбак рыбака видит издалека и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

На Украине объявлена всеобщая мобилизации для войны с Россией, мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен....

С автофорума.

- Ну я этого орла терпел-терпел, а потом взял одно яйцо и со сильной силы по стеклу шмякнул)))) С утра такой мороз, хорошенько примерзло.
- А как теперь жить собираешься, с одним яйцом?

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Собрался расчленить курицу, помыл, положил на стол и отвлёкся на "анекдоты почитать"... Жена зовёт: "Иди скорее на кухню, тут курица пл тебе уже плачет!" Средний сын тут же бежит на кухню проверять плачущую курицу. Возвращается и констатирует: "Папа! Курица уже не плачет! Но лужу она на столе уже наплакала."

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Остриё-остриё... А я вот читаю новостные сайты Украины - ВОТ где анекдоты!

В Чуйской долине даже «тимофеевку луговую» рвать страшно... Где проснёшься? Когда? С кем?

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он ее поцелует. А он пытается понять, зачем ей гаечные ключи.

Только один раз в год Шаббат начинается без двадцати восемь. И этот день завтра. Не пропустите звезду!

Избиение истине на пользу. Выживают в основном избитые истины.

Что бы пришло в голову Ньютону, упади на него яблоко раздора?

Рыков, пля. верни байпас на место!

Боже мой, в отделе двадцать серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. И эти дядьки-лоси носятся по кабинетам и ржут, аки кони, потому что перевернули картинку на мониторе одному, залепили индикатор у мышки другому, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке-секретарше...
P.S.: Я работаю с серьезными программистами мирового уровня...