Анекдоты

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.

Утро одного организма. ​..
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит!

Жене доверяю, но готовлю себе сам.На днях улетаем в египтский санаторий,где всё включено.Сейчас еду готовит жена, как бы говоря-готовься.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.(с)

успеть бы перед санацией анек расказать...
всем любителям вонючего сыра с личинками , гнилой рыбы закопанной в тюленьих тушах задаю вопрос:
- А почему вы не восхваляете чёрствые сухари напополам с червями и ржавую вонючую солонину, от которой акулы сваливали, как от яда? ведь все эти продукты результат того, что человек начал осваивать чужие земли посредством плавсредств)))

куда Ашот копейку не гонял

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мистер проводник, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Придумал название для части суши: Запармезанье.

Злая любовь довела ее до козловодства.

Я шизофрению не лечу. Она у меня не болит.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.

Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Единственное, в чем на Острие можно обвинить серьёзно, так это в несерьёзном маянии дурью.

А почему говорят только "кишка тонка"?
Ведь кишка может быть еще и толста, пряма, слепа и даже двенадцатиперстна!

Рассказывают, однажды у стойки при сдаче книг в профессорском зале Ленинской библиотеки образовалась очередь. Лазарь Каганович подошел и встал первым. Ему спокойно заметили, что здесь очередь. «Я - Каганович», - заявил Лазарь Моисеевич, обиженный невниманием к своей персоне. Однако из очереди вышел ученый и встал перед Кагановичем, громко сказав при этом: «А я Рабинович». Это был известный физик по проблемам плазмы, лауреат Сталинской и Ленинской премий Матвей Самуилович Рабинович. И Каганович встал на место.

Поехала в магазин после работы, закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции. Ну, я хватанула штук 10-12 сразу. Выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади :
- У вас жопа не слипнется?
Я офигела! Мысли - как ответить на такое хамство, самой гуманной из которых было отрывание хаму яиц, роем пронеслись в моей голове, поворачиваюсь с выражением лица, от которого и храбрец с воем полез бы на дерево,
медленно так поворачиваюсь...
А там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсами перед носом машут...

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Ох не верю музыкантам
Проверяла много раз
полюбила баяниста
оказался - совсем не то

Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою последнюю картошку, у тебя еще вопросы есть?

Главная причина всех проблем Запада в том, что в России президент непьющий!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.