Анекдоты

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Собрался расчленить курицу, помыл, положил на стол и отвлёкся на "анекдоты почитать"... Жена зовёт: "Иди скорее на кухню, тут курица пл тебе уже плачет!" Средний сын тут же бежит на кухню проверять плачущую курицу. Возвращается и констатирует: "Папа! Курица уже не плачет! Но лужу она на столе уже наплакала."

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Остриё-остриё... А я вот читаю новостные сайты Украины - ВОТ где анекдоты!

В Чуйской долине даже «тимофеевку луговую» рвать страшно... Где проснёшься? Когда? С кем?

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он ее поцелует. А он пытается понять, зачем ей гаечные ключи.

Только один раз в год Шаббат начинается без двадцати восемь. И этот день завтра. Не пропустите звезду!

Избиение истине на пользу. Выживают в основном избитые истины.

Что бы пришло в голову Ньютону, упади на него яблоко раздора?

Рыков, пля. верни байпас на место!

Боже мой, в отделе двадцать серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. И эти дядьки-лоси носятся по кабинетам и ржут, аки кони, потому что перевернули картинку на мониторе одному, залепили индикатор у мышки другому, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке-секретарше...
P.S.: Я работаю с серьезными программистами мирового уровня...

На собачьем форуме девочка спросила: "А выставки в Крыму теперь к кому будут относиться - к Российской Федерации или к Украине?"... Я пришел в тему к тому моменту, когда модератор уже удалил первые 200 сообщений флейма...
Больше всех пострадала ни в чем не повинная девочка, которую забанили на две недели за "разжигание"...
И невдомёк людям, что под словами Российская Федерация, девочка имела ввиду Российскую Кинологическую Федерацию (РКФ)

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Ехал давеча на дачу, на обочине голосовал негр, совсем черный, цвета баклажана. Остановился, подкинул по пути. Диалог:

- Ты откуда?
- Из Ганы. А ты?
- Я местный.
- Не очень-то похож. Хотя говоришь чисто.
- Конечно, я - армянин, родился тут, тут вырос и тут меня с детства называли "эй, черножопый"..

Парень на секунду озадаченно выпучил на меня глаза, потом закатился заливистым хохотом. Дальнейшая беседа не сложилась. Стоило ему покосится в мою сторону, как он закатывался по новой и наверняка выпал бы из моего жопеля в сугроб, трясясь в истерическом припадке, но спасло, что уже весна.

- Кажется, я что-то понял.
- И как тебе это ощущение?

В семье сторожа АЭС тщательно моют щупальца после обхода территории.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

на работе какие то распостранители привезли и оставили образцы книг, всяких, типо "пусть сотрудники посмотрят, вот книжки, вот цены." Ну привезли и привезли, захожу через час, у дизайнеров полным ходом кипит работа, сканер сканирует, ксерокс печатает, народ заявки уже составил... нашли куда принести образцы))

- Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
-Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Прочитал все анекдоты. Предлагаю объявить траур по юмору

весна! столько чайников на дороги повылезло! Катаются как хотят, правил не соблюдают!!! Отобрать бы у них всех велосипеды!!!

- А почему Вы пишите в своем резюме "управдом", а сейчас говорите, что Вы не работаете последний год?
- Ну, сижу дома, занимаюсь хозяйством... домохозяин, управдом... - какая разница?

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.