Анекдоты

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет,развяжет Третью мировую...

У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то фигня, значит жизнь не стоит на месте.

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.

Теледебаты двух политиков:
-Перестаньте ,наконец, обманывать народ!
-Нет,это Вы перестаньте обманывать народ!
-Нет,сначала Вы!
-Нет,Вы!

- Хочешь, кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Ладно, подарю в герметичной упаковке.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!

- Люся, ну вот как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

Вовочка очень обиделся,когда после дополнительных занятий один на один учительница сказала:-К сожалению,неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом.

Профессор пишет голубым мелом на доске.Ему кричат с задних рядов:
-Профессор,голубым не видно..
-Голубые могут пересесть на первый ряд

Сын спрашивает у отца:
- Папа, a что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал
нашего унитаза.

- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

Умножение лучше всего производить делением.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

реальный случай: начштаба полка проводит выборочный опрос, ну выбирает из строя бойцов с самым ебанутым лицом и задаёт вопросы.
- Курсант Крюченко!
- Я!
- кто у вас командир отделения?
- Младший сержант Горб!
- кто зам комвзвода?
- Младший сержант Горб!
- командир взвода?
- Младший сержант Горб!
-командир батареи?
- Младший сержант Горб!( командир батареи капитан Малый сползает от смеха на подоконник, он одессит, он смеётся)
- начальник штаба дивизиона?
- младший сержант Горб!( капитан Стоцкий со Львова, он шуток с честно заработанной карьерной должностью не понимает) -ЧТООООО!БЛЯ!!!!
-командир...
надо ли говорить, что Крюченко, чтобы не рисковать поднял младшего сержанта Горба, прослужившего тогда 10 месяцев, до командира дивизии...

концовка:
- Младший сержант Горб!
- Я!
- Трое суток ареста, сука!
- Есть!))

Понемножку назад да назад
На такую придем мы дорожку
Что загонят нас всех, как телят
За Уральский хребет понемножку

Мы воздвигнем себе монумент
Монументов всех выше и краше
И в один колоссальный Ташкент
Обратится Отечество наше.

(с) Д. Минаев, 1881 год.

Слуга влиятельных господ!
С какой отвагой благородной
Громите речью вы свободной
Всех тех, кому зажали рот!
(с) Ф. Тютчев

Чисто активность поднять:
Угадайте, что было изображено на этикетке водки из Казахстана, под названием "Алтын Су"?