Анекдоты

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

позвонили сейчас с академии соц отношений, которая рядом с нами, просят студентов на практику взять, платить ничего им не надо, только взять... я сказал чтоб трёх присылали, место перед грузовым крыльцом охранять.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают?!
— Так нэт пива, дарагой! —

У работы что то стало непротолкнуться, видимо благосостояние студентов растёт, а вот сообразительность и наблюдательность- точно нет. Я изготовил себе несколько табличек, с надписью " Я скоро вернусь, мой телефон хххххх, если мой автомобиль затрудняет вам проезд, пожалуйста, позвоните!"
Таблички формата А-4, ну и хуле, зовут меня сегодня,- "там какой то балбес уже полчаса бибикает", выхожу, студент, которого я перекрыл, сидит и бибикает... бля, есть табличка с телефоном, есть на окне сигналка, для вызова владельца... куда катится страна?))

Я тоже могу выйти к посольству Украины и крикнуть: «Порошенко, Турчинов, Яценюк, Дещица, Коваль и Ко – хуйлы!» И мне ничего не будет.

По недостоверным слухам Малевич — это не фамилия, а прозвище.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Одна - другой:
- Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах, и наоборот.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

матч Германия-Португалия-
-"пенальти несправедлив.... а в немецкие ворота пенальти не назначили!!!"
Народ, а что вы хотите? удачливому и чёрт в кашу серет!

Мой кот ходит за мной, как привязанный, он преследует меня по всей квартире. Мне кажется, что он подозревает, что когда он не видит, я втихаря поджираю его «Вискас».

Пиздец-это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

- Дорогой, мне кажется, что нам пора создать семью. Ведь мы любим друг друга.
— Милая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, хоршо?

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Вова? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

Приехал Медведев в Челябинск на форум по теме ЖКХ, ну то че, прокатили его по окрестностям, видит Медведев посёлок, коттеджный называется посёлок "Полина", ну знаете, как наши руководители начинают проявлять свои познания в чем либо ( старательно эти познания менторским тоном вываливая на тех кто это давно уже высрал):
-Это хорошее начинание, назвать посёлок в честь знаменитой лётчицы времён войны Полины Гульман, это связь поколений...
не знаю кто такое подсказал пупсеку, но весь Челябинск знает, что строился этот посёлок в начале 90-х, в период разгула дикого накопления капитала, строил этот посёлок предприниматель и назвал в честь своей дочери Полины, да, звали предпринимателя Лев Бульман.

помните в цирке все смеялись над клоунами, над их неуклюжими попытками исполнить какой нибудь трюк в подражание настоящим гимнастам, жонглёрам и наездникам? было очень смешно, а причина в том, что на самом деле все эти клоуны могли исполнять все эти трюки не хуже тех кто их исполнял без всякого смеха и всерьёз, помните?
О чём я там вначале то говорил? А я к тому, что продолжайте весело смеяться над Псаки.

Рак свистнет, когда Украина за газ заплатит.

Мужчины не любят, когда им женщины говорят что делать. За исключением, когда они голые.

Когда внутренний голос подсказывет тебе - Больше не пей, - не слушай его, он пьяный.

Обычнo, лет c 25 у девyшек начинает ломаться гoлос.
C "нeт" на "да"

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма

- Сына , съешь котлетку за папу !!! А теперь салатик за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ему... а закусывать так и не научился !!!