Анекдоты

Нахожусь в том счастливом возрасте, когда маленькая дочь "донашивает" за мной мой телефон, а не я ее старый телефон.
(с) byram

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

-Хто возьмет билетов пачку,тот получит-водокачку....
-А если не будут брать и будут обзываться : "Хуйлом?"
-Отключим газ.

В кромешной тьме Шерлок Холмс шёл по следам чёрной кошки, постоянно наступая на них и предлагая доктору Ватсону попробовать их на вкус.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол? Я отвечу: «Футбол». И ты уйдешь, так и не узнав, что судья снова не назначил пенальти.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать!

Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!

Новости нашего села.
"Пчёлы убили двух собак. Одна умерла сидя. Третья успела спрятаться в сарае".

Нигерийский футболист Питер Одемвингие отрицает наличие в сборной штатного колдуна. "Мы работаем с фрилансерами", - подчеркнул форвард.

Дружбан, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
«Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель».

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

Из двух кур нужно выбирать большую.

Олимпийские игры в Пекине – возбухнули грузины; Олимпиада в Сочи – взбесились хохлы; ЧМ по футболу в Бразилии – повылезали исламисты в Ираке…
Может, в МОК и ФИФА что-то изменить?

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

​- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Российская сборная отправилась в Бразилию, чтобы других посмотреть, себя … Впрочем, нет, не совсем так, вернее, совсем не так… Короче, чтобы других посмотреть.

Круче футбола на диване наблюдение за футболом с дивана.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Дорогой Бог, может быть, Каин и Авель не поубивали бы друг друга, если бы у них были свои комнаты. Это прокатило с моим братом...

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

Оптимист скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист - что она наполовину пуста... а реалист поставит в холодильник следующую.

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.