Анекдоты

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..

Висна!... Мужыки в думках. Толе почке набухле, толе бухло на почках.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Я ем только четное количество пельменей, чтобы в желудке они нашли себе пару и поженились.

Из-за того, что Настя часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

Влюбленный волк уже не хищник, влюбленный волк уже пушистик …

Сегодня — премьер, а завтра — на нарах хер.

Примитивно мыслить не запретишь:
- Извините, а Гражданская война уже началась? Кто-нибудь в курсе?
Гражданская война уже началась?
А?

Я на мопеде быстрее ветра! А всё потому, что ушастый!

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. Не говорите это американцам…

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнетка: утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Заходит как-то Баба Яга в sexшоп и говорит - ..А Ванька то мой, дурак, только и умеет: "Повернись ко мне пееередом, повернись ко мне зааадом..."

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Бывший муж женится на молоденькой соседке.Куплю дрель и перфоратор!

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то на пенис хочется, то на пенсию...

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…

У моего начальника жена блондинка. Это всё, что я увидела из-под кровати.

Баю-баюшки,баю не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...