Анекдоты

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...

Благодаря Народному фронту ни один факт мздоимства не останется незамеченным (с)

ххх: скучно. увлекусь чемнить. собиру магнитики разные чтоле
ууу: "соберу" через Е пишется
ххх: ок
ххх: решено - собераю магнитики!

Работа не волк! Вообще-всё не волк,кроме волка!

А вот где-то в параллельной вселенной - работа - волк, в лес убежала. Все сидят, отдыхают. Хорошо-то как!

-Do you speak English?
-Ne mogu pomenyat raskladku klaviaturi.

Сына ,пойдем писюльку помоем и пойдешь спать,-пусть лучше бабушка ,у нее руки трясутся

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

Времена президентства во Франции до Жака Ширака называют "доширак".

накрыв газетою $бало
и думая что счас умрёт
он начал делать ей дыханье
рот в рот

— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

- А чем докажешь, что твои креативы хороши?
- Их не копипастят в циничку.ру.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Всё сказал? А теперь забирай трибуну и вали отсюда.

Ну, и пусть в сериалах не платят, зато полученный имидж позволяет сниматься в рекламе.

Ф. Бондарчук

Женщины - как преступники, меняют фамилию, чтобы скрыть своё бурное прошлое.

- Я уже пять раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фаллоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— Ниче се! И как оно с таким хуем летает?

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей, ёб твою мать!

Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…