Анекдоты

Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

ЧМ только стартовал а судьи уже портят настроение...

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело???

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Меня лишили депутатской неприкосновенности. Это так трогательно.

Береза вчера неожиданно появилась на сайте, увидела как я пью коньяк и играю на раздевание с Аллой, и зло спросила:
- А ты не охерел?! У нас гости, а ты в трусах!!

Меня лишили депутатской неприкосновенности... еле мандат унесла.

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Приходит Циля к своему врачу - доктору Гольдбергу - с жалобой на боль в ухе.
Доктор говорит:
- Циля, у вас есть какие-нибудь бриллиантовые серьги?
- Да, конечно, доктор.
- Наденьте их на ночь, а утром приходите ко мне.
Приходит Циля утром.
- Доктор, спасибо, ухо совершенно прошло, но, к сожалению, у меня страшно разболелись пальцы на левой руке.
Доктор Гольдберг говорит:
- Я бы вам посоветовал надеть на ночь на каждый палец по кольцу с изумрудом. А утром ко мне на прием.
На следующий день Циля приходит и говорит:
- Доктор, рука совершенно прошла, но началась страшная боль в шее.
- Ну так это совсем просто. У вас есть какое-нибудь колье с бриллиантами или жемчугом?
- Да, доктор.
- Наденьте на ночь, а завтра ко мне с утра.
Приходит на следующее утро Циля и говорит:
- Доктор Гольдберг, вы волшебник! У меня все прошло, как будто и не болело. У меня только один вопрос: а как вы лечите неевреев?

Предлагаю фразу "последнее китайское предупреждение" заменить на "последнее Газпромовское .."

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Иногда даже самый прожженный прагматик тупо надеится на чудо...

— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся на другой бок.

Жёнам на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Непонятно, почему "лифчик" — единственное число, а "трусы" – множественное.

Ты занемог, или занехотел?

Пятница тринадцато ё-моё!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что вместо стрижки просто снимают скальп.

ЗЫ Только что из парикмахерской :(

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли...

мы против власти олигархов
три месяца твердил майдан
а кто сейчас об этом вспомнит
тот провокатор и москаль

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как Олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху
забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая,
заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!..