Анекдоты

Обожаю свою дочь) Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? «Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!»

Бог сперва создал мужчину и лишь потом - женщину! - вот с тех пор и повелось, с начало мужики бухают, потом начинают телок вызывать.

В 1929 году чиновники Культполитпросвета по цензурным соображениям изъяли из репертуара МХАТа пьесу Михаила Булгакова «Дни Турбиных», посчитав ее «апологией белогвардейщины». Узнав об этом, Сталин захотел лично ознакомиться с пьесой. В МХАТе был устроен закрытый просмотр спектакля. В ложах сидели Сталин, Каганович, Ежов и другие руководители партии и правительства. Зал был заполнен представителями партийного аппарата среднего звена.
После первого акта Сталин вышел из ложи, никак не показав своего отношения к спектаклю. Зал безмолвствовал…
И после второго акта Сталин также молча покинул ложу...
Только после окончания спектакля Сталин подошел к барьеру ложи, насмешливо оглядел растерянных присутствующих (которые не знали что делать: свистеть или аплодировать), выдержал паузу, и, наконец, несколько раз сдвинул ладони.
Зал немедленно взорвался бурными аплодисментами. Сталин опустил руки – аплодисменты смолкли. Усмехнувшись, Сталин снова захлопал, в зале началась овация, а на сцене появились плачущие от счастья артисты.
В правительственном кабинете при ложе был накрыт стол: фрукты, вино, конфеты.
Подняв бокал с вином, Сталин обратился к Станиславскому:
- Скажите, Константин Сергеевич, сколь часто наши неучи из политпросвета мешают вам, выдающимся русским художникам?
Станиславский не ожидал такого вопроса:
- Простите, не понял...
Сталин пояснил:
- Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?
Станиславский, сделав страшные глаза, подвинулся к Сталину и прошептал:
- Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!
Политическая наивность великого режиссера вызвала у Сталина приступ гомерического хохота.

Огородные байки. Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду.

Санитарная зона Москва-Анапа побила рекорд Казантипа, по числу танцующих на квадратный метр.

И даже если ты станешь ангелом,найдется тот,кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...

«Книга Бытия» - вечный источник недоумений для современного человека. В главе 20-й описывается вещь более чем странная: царь Авимелех польстился на 90-летнюю Сарру!

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.

Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой "По усам текло, а в рот не попало"

"Стало известно о чём в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко:
Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии."

Дать человеку рыбку – лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.

О нем шла дурная молва. Мало того, что он сводил концы с концами, так еще и с трудом.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
- Скажите, а где тут выход?

- Зачем ты ходишь с сыном на родительские собрания в садик и в школу? Ведь он давно закончил и садик и школу. Ему 20 лет!
- Хочу, чтобы он сразу почувствовал радость отцовства, и без денег туда не совался...

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Из новостей

"Латвия и Литва признали военное вторжение РФ на Украину"

Эстония, судя по всему, признает завтра или... через неделю.

Вчера ходил с тестем по городу Борисоглебску. Видели заброшенную фабрику баянов.
Она разорилась с появлением острия.

Приходят к раввину пожилой еврей Мойша и совсем молоденькая еврейка Сара, старый еврей Мойша спрашивает - ребе, скопил деньжат самую малость, что бы сделать дабы они не обесценились и не подверглись прочим пакостям со стороны государства - положить их в банк, купить акций, валюты или хранить под подушкой?! Молоденькая еврейка Сара, в свою очередь вопрашает - ребе, у меня завтра свадьба, так вот, надевать мне в брачную ночь ночную рубашку или сразу лечь голой?... Ребе отвечает - дочь моя Сара, наденете вы ночнушку или не наденете, один черт выипут, кстати Мойша, это ответ и на ваш вопрос

Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.