Анекдоты

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

Сидят две подруги в баре и бухают водочку. Вдруг им так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

- Люся, дaвай вoзьмeм такси!…
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…

Если все равно можно сделать лучше, то почему не сделать хуже?

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор. Срочно

Имел пять жен и все от разных браков.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложечку прежде, чем пить. Мол, иначе в любви не повезёт. Видимо, всё это время мне мешала ложечка.

Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

Байкеры - смелые, независимые парни, наматывающие сотни километров по бесконечным дорогам мира!
Маменькины сынки, гоняющие ночью вокруг спального района на купленный папенькой перделке - говнюки!

Демократия - это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура - это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

Намедни случайно узнал, что сегодня популярна такая модная фишка, как «селфи», что означает, типа, вроде как «сам себя». Мне кажется, что это уже когда-то было, ибо в памяти смутно всплывают картинки из моего Пубертатного периода прошлого века.

Все, за редким исключением, слышали историю про мартышку, которая однажды взяла в руки палку. Наверняка её движения сначала были неловки и нелепы, но, к сожалению, тогда ни у кого под рукой не оказалось мобильника с видеокамерой, и её, мартышки, телодвижения не были задокументированы для истории. Зато сегодня можно посмотреть ролик «Обама и женские гантели».

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Я на днях написал про "бомжа Крокодила Гену".... Кто мог знать.... Жена вчера принесла для работы сделать в детсад разработку по теме: "В гостях у Крокодила Гены". Сижу и думаю, куда детям идти: в зоопарк, куда Гена Чебурашке запретил, т.к. его там съедят, если в голубой вагон, то чему их там научат, а вообще-то Гена съебал из зоопарка, так что "ни дом, и ни улица"... И чему он их мог бы научить? На гармошке по электричкам? Тырить металлолом? Строить дома из того что спиздишь?.... Вопросов больше, чем ответов.

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки,стала вдовой на 40 минут...

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем.
Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух.
Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски.
При постукивании звенит.
Убить такой доской человека - проще простого!

Жена:
- Папа и мама приезжают 22 июня,в 4-00,надо встретить!
Муж:
- Прям как фашисты,мля!

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

Со вчерашнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное

Больше всего боюсь дожить до времени, когда на бутылке чистой питьевой воды без газов будет написано слово СОСТАВ...