Анекдоты

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

когда я вижу кокого нибудь вновь прибывшего на острие, который вместо того чтобы развлекаться начинает активно пропагандировать перемены , которые обязательно приведут к очень чему то хорошему и приятному, я сразу вспоминаю жёсткий монолог первосвещенника...
"Не мир, бля, он принёс в Иершалаим..."

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат и лишь потом решили удвоить себе зарплаты.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

- Вы индивидуальны?
- толпа хором: "Да! мы индивидуальны!"
- голос из толпы: "А я - нет!"

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Я некоторым не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда...

Было бы только желание! А уж кого желать - всегда найдется!

Сара говорит мужу:
- Сеня, надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях..

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

Чтобы в Челябинске вечером сойти за своего ?Да кто же вечером в Челябинске сходит?! Езжайте дальше и не оглядывайтесь!

Согласитесь, что любовь во все времена была как копытом в ухо.

Женщина без изъяна будет счастлива даже с мужчиной без извилин.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Пожалуй пора кучу переименовать в многоточие.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.

Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.

обычные родители своих детей пугают Букой. А вот родители-острийцы скоро своих детей (или внуков) скоро Б&К-ой пугать начнут: Спи скорей, а то придет Б&К и тебя затроллит!

-Я хочу шубу из норки!
-Хрен с тобой, пошли. Но в норку за шубой сама полезешь!

Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.