Анекдоты

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Парадоксально, но огненные стрелы не являются огнестрельным оружием.

Будиш маму папу слушать
Будишь ты канфеты кушать

Только что на кухню вбежала жена и радостным голосом сообщила:
- Следующий, 2014-й год принято считать годом спорта! Вот видишь, как наши хорошо на Олимпиаде выступили!
- Муся, следующий год 2015-й. Вы там какие архивы листаете?
- Ах, да. Культура. Но ты всё равно мудак.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Сегодня, в Час Земли я включу все лампы в квартире, утюг, стиральную машину, пылесос и поставлю на зарядку все гаджеты - в знак протеста против тупых людей.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!

Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

Ехал сегодня из синагоги, с утренней шаббатной молитвы, и как полоз слушал по радио педерачу про русские детские произведения. В частности «Мойдодыр» . Дети, принимавшие участие, из русскоязычных семей, но родившиеся в Израиле. Так вот одна девочка рассказывает: «Ой, я мультик видела. Там был такой шкафчик с краником, и ещё очень грязный мальчик, этот шкафчик хотел мальчика помыть, аваль(но) мальчик не хотел мыться, как ах акатан шели (мой младший брат), и убежал. А потом его чуть не съел танин (крокодил). И мальчик вернулся домой и чисто-чисто помылся, и к нему вернулись все вещи, которые убежали из дома. И даже кукла «монстр барби». А вы знаете, у меня дома есть шесть таких кукол, и мама мне обещала купить ещё, на деньги, которые вы заплатите за участие в вашей передаче…» Но тут её быстренько перебила ведущая, и я не дослушал, чем же всё дело в «Мойдодыре» закончилось…

Читая Остриё, совершенно случайно узнал, что столица Омерики - Крохобор, Италия - страна Либеро, во Владике всё Белло, Крым держат Гофф и Иринка, Снова из Беларусии шлют картины Малевича, в Питере полно Тигров и Рыбы, а Маскву захватили Еноты и все понаехавшие.

Многие наши любимые герои проходили весь фильм в масках. И Дарт Вейдер и Чуви и многочисленные оборотни, роботы и иже с ними. А началось то всё с Савранского, мотоциклиста из "Триумфальных ворот"

Позвонила с вокзала неожиданно приехавшая жена и он, в халате на голое тело, выскочил на улицу ловить частника для любовницы.
Остановившиеся "Скорая" и "ППС" чуть не подрались, выясняя куда его везти.

Он перепутал мази Релиф от геморроя с Апизартроном от ревматизма и первый раз не опоздал на работу, обогнав на прямой рейсовую маршрутку.

Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Человек имеет право жить там, где хочется. Просто он должен точно знать - где и кому этого хочется.

"Я уже сказал, что это двусторонний инструмент, пианино: с одной стороны будет играть один специалист, с другой стороны — другой".
А. Лукашенко

Этот специалист предпочитает одностороннюю скрипку.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы бы засадили ими всю планету, но они всего лишь производят кислород.

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. И сказала кyпить кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy, подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём рука какого-то дpyгого мyжика лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy, дyмаю, щас мyжик yйдёт, я пpава лимонов мигом набеpy.
Так, для вида пеpебиpаю фpyкты, а сам искоса за мyжиковой pyкой поглядываю, ждy, когда он, наконец, возьмёт, что емy надо и отвалит. А он всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хотя лимоны y него, как на подбоp. Не выдеpжал я, повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать, что я о нём дyмаю, а спpава … зеpкало.

Алла Ссы, начитавшись детективов на ночь от Яншы,стала ходить одними четверками...