Анекдоты

Вспыхнули раны рассветным лучом,
Гордое пламя, на битву вставай,
Мы призываем крестом и мечом:
Луки ебашь и Россию спасай

Будь внимателен к себе, и ты заметишь массу своих недостатков... у других.

На критику снизу отвечал молчанием сверху.

Он был непримиримым бойцом со своим естеством. Настоящим мастером по рукопашному сексу...

За крупнейшими политиками всего мира следило АНБ. За АНБ следила ФСБ. За ФСБ следило ЦРУ. За ЦРУ следила пресса. За прессой следил Путин. За Путиным следят только сумасшедшие уфологи.

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Стеснительность - вредное качество. Стеснительные люди стесняются ссать под дерево и идут для этого в чей-то подъезд.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против". По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри на тех двух старых бл@дей слева. Такими мы будем через лет через 10-15...
- Дура, это же зеркало!!!

- Ой, у вас раночка раскрылась совсем! Больненько, наверное? Дайте, я вам ещё разик подую на раночку!
- Должен вам сказать, что анастезиолог вы так себе.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Парадоксально, но огненные стрелы не являются огнестрельным оружием.

Будиш маму папу слушать
Будишь ты канфеты кушать

Только что на кухню вбежала жена и радостным голосом сообщила:
- Следующий, 2014-й год принято считать годом спорта! Вот видишь, как наши хорошо на Олимпиаде выступили!
- Муся, следующий год 2015-й. Вы там какие архивы листаете?
- Ах, да. Культура. Но ты всё равно мудак.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Сегодня, в Час Земли я включу все лампы в квартире, утюг, стиральную машину, пылесос и поставлю на зарядку все гаджеты - в знак протеста против тупых людей.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...