Анекдоты

Пишу петицию в Сенат:Враги, собаки! Верните клоуна назад!Верните Псаки!Она у нас была звездой!Лучом во мраке!Она нам сделалась родной!Верните Псаки!

Генералы Милорадович и Уваров имели несчастную привычку время от времени переходить на французский язык, который, впрочем, знали довольно дурно.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны графа Александра Ланжерона, француза по национальности, и все время разговаривали между собой. После обеда император спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, - отвечал Ланжерон, - но я ничего не понял: они говорили по-французски.

Я для тебя роллы сверну!

Чем раньше встаешь, тем сильнее всё оно за*бало...

нравится мне,когда ты голая по квартире ходишь..

(с)комар
(с)моль
(с)сосед напротив
(с)ипотека

Из преписки:
-Ты относишься ко мне,как к куску мяса!
-Я тебя сегодня не дожарил что ли?

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло.Промыть кости...

- Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.

Залез в одних трусах на табуретку. Искал на антресоли перед входом банку с гвоздиками.
И тут ребенок с подругой тихо открывают входную дверь и пытаются тихо пробраться к нему в комнату.
Ребенковая подруга с разгона упирается в мой пах, понимает голову с выдает:
- Здравствуйте, а еще что у вас интересного есть?

Если депутату во вторник упадет сосулька на голову, то депутат будет бороться не с сосульками, а со вторниками...

Маленький Петя Порошенко боялся засыпать один в темноте. Поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Не понимаю, кому нужны эти современные технологии, если до сих пор не могут придумать usb-порт, в который флешку можно засовывать любой стороной.

Живёшь в России? В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд!

Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какой ты балбес.

Жирные люди в спортивных костюмах это как Гитлер в костюма раввина.

Во время визита в Индию перед официальным обедом у премьер-министра Индиры Ганди (1917-1984) Косыгин переживал, что ему будет плохо из-за острой индийской пищи, к которой наши желудки не привыкли.
Переводчик намекнул Косыгину, что на индийских официальных мероприятиях выпивку не подают, поэтому неплохо бы предварительно продезинфицировать внутренности. Косыгин попросил бутылку коньяка, выпил с товарищами, и его заверили, что в ближайшее время индийская еда ему не повредит.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Сейчас звонил клиент, делился со мной своим искренним удивлением. Закупает у поставщика товар, делает свою наценку 100%
и продает, устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%.
Так вот, внезапно оказалось, что проданные со скидкой 50% вещи вообще не приносят прибыли.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Бердичеве!!!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Сегодня буду разносить хорошее настроение!
- Половым путём или воздушно-капельным?
- Вдребезги, *лядь!!!

С форума:

' -Брил подмышки прямо лёжа в ванной, зашёл отец подумал, что вены вскрываю..."

Я просто прикинул - до куда у него в подмышках волосы отросли...