Анекдоты

— Дайте ей воды, вина или валерьянки… Не знаю, что ее там успокаивает?
— Её ничего не успокаивает... Это женщина.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Народный артист СССР Борис Ливанов рассказывал, как на Цветной бульвар в издательство «Искусство» однажды пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: «Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил».
Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из известнейших московских борделей «Нимфа».

Что мне формы? Что диеты?
Было б толку горевать!
Мне поздняк метаться к лету...
Обаяньем буду брать!

Прийти и не опоздать – это ещё не значит оказаться в нужном месте и в нужное время.

Разговор трёх подруг :
- Я этот Новый год отмечала на Гавайях !
- А я на дне океана, так круто было, вау !!!
- А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только траву не курила.

-Это Вам!
-Спасибо,а за что?
-За щеку.

И сказала тихо Ната: - США нас примет в НАТО.
И ответил шустрый Вова: - Раньше мы дойдем до Львова.

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной, будучи вне здания или автомобиля (в разделе, как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи, от какого яда лечить.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Женщина стасомихайловского возраста...

Канадец, подавший в суд за дождь, больше не может судиться... ввиду неявки ответчика.

- Ты где отдыхал?
— Нигде, я летать бздю.
— Так ты бухни и вперёд!
— Когда я бухну, мне и тут зае...сь.

Примитивный Вы человек, Леонардо!уже третьего сына Оскаром назвали.

Две женжины бальзаковского возраста беседуют:
- Я осталась одна. Муж погиб год назад... Так плохо одной-то...
Другая:
- А я второй раз замужем! И мои такие бля живучие!!!

Был вчера у психолога. Рассказал ему за свою жизнь... Так бедный расплакался... Еле успокоил.

Уже две недели маленький мальчик носит на чердак варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит что они говорят правду.

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчины очень обидчивые создания порой. Сломай мужчине какую-нибудь ерунду типа жизни или челюсти, и он будет относиться к тебе настороженно.