Анекдоты

Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.

Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё и засунет

- Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, как Путин.
- А он-то не знает...

Наиболее дружелюбная форма поединка: анекдот на анекдот.
Но за кого выступит Дмитро?

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Если мужчина переспал с женщиной, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Острие.

что если однажды гугл будет удален и мы даже не сможем прогуглить что случилось с гуглом?

В баре:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хуй - недолили.

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через лавочку у подъезда.

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.

Купил пива и вылил в унитаз. надоело быть посредником!!!

Предлагаю добавить кнопку "Не допёр"!

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Вопреки бытующему мнению, мы, женщины необычайно честны и всегда называем вещи своими именами. Вот подарил Вася Анжелле на 8-е марта вибратор, она так его и называет: "Вибратор Вася".

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

-Николай, я приняла решение о начале процесса денонсации двустороннего документа, а именно — соглашения о супружестве между нами, подписанного в ЗАГСе и соглашения между мною и тобою о статусе и условиях пребывания твоей личности на территории моей квартиры, а так же соглашения между нами о взаиморасчетах, связанных с разделом совместно нажитого имущества.
-Чё-чё???
- Понятно. Хуй через плечо! Бери свои манатки и пиздуй отсюда!

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Неделя итальянского кино в СССР. На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом с кроватью красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!