Анекдоты

В Камбодже семь человек задохнулись, пытаясь достать деньги, упавшие в колодец. И ладно бы речь шла о крупной сумме – камбоджийцев погубили три тысячи риелей (75 американских центов). Инцидент произошел вечером 1 июня на северо-западе страны.

Доставать деньги из колодца бросился 11-летний мальчик, а за ним – еще шесть человек, передает The Nation. Старшая сестра мальчика сообщила, что их отец уронил деньги, когда пошел за водой. Он взял лестницу, спустился в колодец, но, не найдя денег, вылез обратно и пошел домой. Там он рассказал родным о том, что произошло, и дети решили попытать удачи.

"Мой брат подумал, что эта сумма довольно велика для таких бедных людей, как мы", – рассказала девочка. В итоге, в колодце погиб сам мальчик, его брат и сестра 15 и 13 лет соответственно, а также четверо их соседей.

Из города, в котором я живу, ушли тараканы.

В нашей стране есть три типа жещин: умные, глупые и Фаина Раневская...

В пятницу в Челябинск приезжает лучший корешь негра обамы некий медведев, менты репетируют, на моей улице( гостевой маршрут) стоят вчера через 50 метров, майоры, капитаны, жара, менты норовят спрятаться в тонкой тени одиноких деревьев, народ развлекается притормаживая и крича " а ну! выйти из сумрака. кто то рассказывает на полном серьёзе, что видел как менты тренируются честь отдавать на коленях с одновременным битьём лбом об землю... ну и из новостей :

"Движение транспорта и пешеходов будет поэтапно ограничиваться на 10 улицах в разных районах города. В момент передвижения по городу главы правительства полицейские советуют на улицу вообще не выходить."

хуй его знает, что там за Змей Горыныч прилетит.

Если продавщицу ларька после 22.00 назвать богиней, то она превратит воду в вино.

Голубь который немного разбирался в истории делал это с памятником Ильича осмысленно.

-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня???
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?
-Где я живу.

Только настоящий пессимист с оптимизмом шагает в тёмное будущее.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Падая, помни- эм же квадрат!

Подумалось мне как-то невзначай,
Что я теперь всё чаще замечаю,
Когда прощаются, то говорят "Прощай!",
И никогда не говорят: "Прощаю!".

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

Вы представляете себе бунт стиральных машин? Как всё закрутится, замочится и выжмется!

- Мля, как же все-таки убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Отдыхают мужики в бане. Вдруг звонит сотовый. Один берёт трубку, отвечает:
«Да, дорогая. Что хочешь? Шубку? Конечно можно. Знаешь где карта лежит? Ещё сапожки? Конечно. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!»
Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, телефон-то чей?»

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Козьма Прутков

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Фаина Раневская

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Вхожу в мечеть в час поздний и глухой,
Не в жажде чуда я и не с мольбой.
Когда-то коврик я стянул отсюда,
А он истёрся — надо бы другой.

Омар Хайям.

Она чувствовала себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.

- мама...мамочкааа! - что сын? - у меня под одеялом чудовище какое то - какую с клуба привел, такая и есть!!!

- Почему на этом столбе прибито девять тапок?
- Твой тапок может стать десятым. Попробуй украсть провода.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.