Анекдоты

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

А для войны никаких переговоров и согласований не надо. Вот, блядь!

Есть такая разновидность девушек, у которых при беге щёки трясутся сильнее, чем грудь…

Утро субботы это такое время, когда в России плохо всем: и патриотам и национал-предателям.

Этот случай разыгрался около Пушкина; напали двое воров на артельщика, который шел с завода к станции, напали — приказывают:
— Давай оружие!
Отдал он им незаряженный револьвер, а другой, с патронами, в заднем кармане брюк лежит. Сняли с него шубу, отобрали 52 тысячи денег и хотят идти своим путем, сказав ему:
— Благодари Бога, что цел остался.
С другим бы тем и кончилось, но артельщик был парень не дурак, взмолился он к ним:
— Братцы. Я человек служащий, деньги это не мои, а — заводские, хозяйские, жалованье рабочим, не поверят мне, что меня ограбили, скажут — сам я украл деньги. Знаков на мне никаких нет — прошу я вас: вот у меня еще две тысячи своих денег есть, я их отдаю вам, а вы мне постреляйте в пиджак, чтобы видно было — нападали на меня.
Воры — добрые ребята, поняли его затею, даже развеселились и давай ему пиджак расстреливать, он отведет полу в сторону, а они бац-бац в упор по пиджаку, так что даже материя тлеет.
— Ну,— говорят,— довольно.
А он просит их:
— Еще разик.
— Больше,— говорят,— патронов нет.
— Нет?
— Ни одного.
— Ну, когда так, — сказал артельщик, вынув заряженный револьвер, — давайте назад деньги, шубу, а то я вас...
Что делать? Струсили ребята, отдали все назад ему, а он, усмотрев в стороне около сторожки какие-то сани, говорит им:
— Тащите сани — везите меня на станцию.
Они повезли. Повезешь, коли затылок пули ждет».

М.Горький. Несвоевременные мысли"

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Уголь - чёрным, мел - белым, а деньги - богатым!

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Баранья и свиные ножки, куриные окорочка и бёдрышки, лягушачьи лапки … Все эти прелести - ерунда по сравнению с парой стройной женских ножек в чёрных чулочках.

Миром правит Слово.© Бог.
Миром правят числа.©Пифагор.
Миром правят креативы.© serge tardif.
Миром правят киргизы.© еврей.

Параплан - птица стайная.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Бог придумал месячные у баб, чтобы у мужиков был лишний повод свалить.
Но Сатана придумал минет.

Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Почему?
Я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Легкое поведение - это тяжелая работа.

Некоторые пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ НА CАPS LOCK.
а НеКоТоРыЕ пИшУт тАк, БуДтО иХ ЕбУт ПрЯмО зА кЛаВоЙ...

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и
успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет
40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким
евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и
отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и
сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали
евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!

Есть у нас министерство культуры - нет самой культуры.
Есть министерство сельского хозяйства - где само сельское хозяйство, сами знаете.
И тд, и тп ...
Напрашивается вывод: чтобы в России чего-то не было, нужно создать соответствующее министерство.
Так не пора ли уже создать "министерство коррупции"?

Пригласили в "Зенит" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Сашке Кержакову объясняю!

Митт Ромни заявил, что его предок ошибся в 1857 году - не купил предка Обамы за 128 избирательных бюллетней...