Анекдоты

сегодня- захожу в магазин у дома, все сигареты спрятаны под шторкой, прощу кэптан блэк- какие? даёт мне прайс, от руки написанный, блин, прошу показать- нет, запрещено, выбираю простой, без всяких привкусов, открывает ширму и достаёт, бля, ну я же видел!!!!!, пиздец закон.

Из спальни донёсся душераздирающий вопль, полный боли и отчаяния.
Я медленно досчитал до десяти.....
Из-за дверного косяка показалось лицо моей супруги.
- Там бабочка. Чёрная. Она на меня напала

Из кондиционеров на улицу капают слёзы офисных сотрудников. Это - мёртвая вода.

Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой…

Влюбился я в Псаки-ненавижу суку!

Что значит не везет с противоположным полом?

Это когда ты мысленно раздеваешь девушек в метро, но даже так они все равно сопротивляются.

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! - Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.

Реклама:
- Два окна по цене одного!!!
(за кадром
- всё равно второе расх№ярим)

Падая, помни : яблоня где-то недалеко.

Танки к селу подкрались незаметно... И тут интернет отрубили!

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

Послушала я вчера кукушку...и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Единственный вид суицида, который я могу совершить, — сброситься с дивана!

Женщина - психолог - не психолог. Мужчина - психолог - не мужчина.

В гостиницу прибыла пара - жених 90 лет и невеста 22. Старичок выглядел очень жалко и весь персонал опасался, что первая брачная ночь его убьет. Следующим утром невеста вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Все стали спрашивать, что произошло. На это дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Если ты вскакиваешь с рабочего кресла от оказавшейся в нём булавки, и никто не смеётся, значит, ты начальник.

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить ! Она в спальне козу держит, вонища повсюду ! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться ! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись !

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

Чем ближе зебра, тем жизнь полосатее.

Чисто не там, где убирают, чисто там, где не курят.

-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!