Анекдоты

Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку

Копи паст - работа мысли, при которой мозг отдыхает.

Толпа гораздо красочней, когда плывет под зонтиками.

В Алуште на всю группу актеров выдали только четыре билета на платный пляж. А в компании было пять человек. Моргунову билета не хватило. На входе строгая женщина-контролер потребовала еще один билет. На что Вицин, указывая на Моргунова, сказал: «А он не купается. Мы на нем плаваем».

Оглядывая гробницу Тутанхамона, актриса с завистью прошептала: «Живут же люди.»

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Хоспидя! дай нам силы противостоять, когда нас грабят. Дай нам терпение, когда нам пытаются помочь. И огради нас от СМИ, чтоб мы могли отличить одно от другого.

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Однажды известная актриса Нина Антоновна Ольшевская (1908-1991) поинтересовалась у Ахматовой:

"Кого вы больше всех цените из поэтов вашего окружения в пору акмеизма?"

Ахматова коротко ответила:

"Гумилёва".

Такой ответ очень удивил Ольшевскую:

"А не Мандельштама?"

Ахматова усмехнулась:

"Ну, это, видно, моё личное особенное дело – любить Гумилёва".

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли

Август: Москали, рабы! Сдохните!
Ноябрь:Среди русских есть много хороших людей.
Январь:РУССКИЕ БРАТЬЯ! ВКЛЮЧИТЕ УЖЕ ГАЗ! ХОЛОДНО! МЫ ВАС ЛЮБИМ!
Май: Москали....

С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря-в действия.

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
— А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Вдруг откуда не возьмись, ниоткуда не взялось.

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

"Окушка-окушка", сколько мне осталось?"

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан