Анекдоты

Моё генеалогическое дерево удивило учёных, оно было настолько древним, что на ветках просматривались обезьяны

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

лето 2014...
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.

Если б из ада было дешевле, то вместо таджиков и узбеков, Москву-Сити строили бы черти.

"все, что ни делается, делается к лучшему"
обычно эта фраза звучит, когда уже полный пи@дец.

ветер в рожу дует,
гусь домой пи@дует.

Настоящий джентльмен благодарит врача до операции, иначе он может не успеть его отблагодарить.

Может нужно увеличить количество деталей в телевизоре, чтобы происходящее на экране полностью соответствовало действительности?

Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!

Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Путин пригрозил, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…

Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

Сегодня видел идейного пидараса.
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.

Oбъятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними

фокусник Петров во время выступления однажды неудачно распилил женщину и был уволен из цирка, за что его долго потом пилила жена

Когда МУЖЧИНА говорит: "Ты же УМНАЯ, ты всё ПОНИМАЕШЬ", хочется ТЯВКНУТЬ и ...... ВИЛЬНУТЬ ....... хвостом.

две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Пережрав роллов в соевом соусе и ощутив утром изжогу я понял почему японцы делают себе именно харакири.

Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.

- А Эхо кого-нибудь ненавидит от всего сердца, очень-очень сильно?
Я ему: мол, разве он не хотел сказать "любит"?
Рент пожимает плечами и говорит:
- Разве это не одно и то же?

© Чак Паланик