Анекдоты

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...

Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

Мазок мазку рознь-это я Вам как уролог художнику говорю.

В 30-х годах XVIII века, в правление Анны Иоанновны, персидский шах Надир захотел сочетаться браком с дочерью покойного Петра Великого Елизаветой, тогда еще царевной. В Петербург прибыл посол шаха с тайной миссией и необычным подарком для Анны Иоанновны — огромным слоном. Для слона на Фонтанке был выстроен «Слоновый двор». При слоне находился специально выписанный из Персии «слоновый учитель», в обязанности которого входило смотреть за животным и прогуливаться с ним по городским улицам. Содержание слона обходилось казне недешево: в год ему полагалось больше 300 пудов муки, 27 пудов сахару и 100 ведер водки и виноградного вина — от простуды и для снятия стресса. Но вот доходили ли эти бодрящие напитки до слона, весьма сомнительно, ибо однажды «слоновый учитель» пожаловался, что водка «к удовольствию слона неудобна, понеже явилась с пригарью и некрепка».

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!», достаточно сказать: «Загс!»

- Тебе нравятся эти картины?
- Мне больше твой борщ нравится.
- Но это же искусство!
- В борще его больше.

Всё-таки жизнь справедливая штука! Меня недавно физрук за попу ущипнул, а теперь его в тюрьме все за попу щипают

Это мы после секса разочарованно говорим: «А книга лучше».

Мало кто знает, что раз в 20 лет Пугачёва заходит в класс и забирает одного крепкого мальчика.

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да, сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да, вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Жена купила 2 года назад мне рубашку, повесила ее в шифоньер, а носить не дает. К чему бы это? Может тоже грибов пособирать?

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

- Тетя Фая, будь ласка вразуми меня, что такое опыт?
- Боря, таки, когда не будешь задавать второстепенные вопросы: "Почему? Где? Когда?" А сразу будешь к главному переходить:" А зачем мне это надо?"

- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?
- У меня со cкрипки пивo пaдало...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, после 40 — он над нами…

Позвонил отцу, поинтересоваться здоровьем.
Ну там, не болят ли суставы, не беспокоят ли стариковские болезни...
Трубку взяла его жена и плакала. Папа завел молодую любовницу и умотал к ней.
Про его здоровье я спрашивать постеснялся...

Звонок. Женщина берёт трубку:
-Алло!
Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

- Фу, бля,что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь необычное,чего у никого нет, из Египта…

Было это в годах 80-х на заре становления БАМа. У связюков накрылась парковая. На запрос диспетчера связи о причине отказа, механик ответил, что загнулся усилитель. Так в управу БАМжд прибыла отписка: "загиб усилителя".