Анекдоты

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

У жены директора гидрометеоцентра раз в месяц бывает "повышенная влажность".

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Есть только одно универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть побочные эффекты: требует внимания, питания и мурчит.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

Мужчины как блютуз: когда близко-хорошая связь. Когда далеко сразу начинают искать новый устройства. Женщины как вай фай: видит всех но подключается к самому сильному.

Немецкая подлодка, всплыв на поверхность, почти в упор пустила торпеду в корабль союзников, который вез в Мурманск боеприпасы, топливо и военную технику. Огромная взрывная волна, словно пушинку, оторвала с палубы и подбросила в воздух тяжелые танки. Два из них упали на субмарину, которая тут же затонула.

Участники сталинградской битвы рассказывают о находчивом коте-разведчике. Животное каждую ночь пробиралось от советских окопов к немецким… получало там угощение и возвращалось обратно.

Москвичи наконец-то перестали спать в метро.

В мире 34 000 000 носителей СПИДа. Так что там за Еболу?

Во время визита в Берлин весной 1935 года Гитлер и Иден на официальном обеде выяснили, что во время Великой войны они в марте 1918 года находились на одном и том же участке фронта, буквально друг против друга. На обратной стороне меню они принялись с увлечением рисовать схему позиций, а потом расписались на ней.
В 1962 году Иден хвастался:
"Она всё ещё хранится у меня, подписанная нами обоими".
Посол Франции в Германии Андре Франсуа-Понсэ (1887-1978) после того обеда подошёл к Идену с вопросом:
"Вы действительно находились напротив Гитлера? И не воспользовались случаем? Вас надо расстрелять!"

Общаются две девушки на параллельных беговых дорожках в клубе, каждая из которых движется со скоростью примерно километра четыре в час. Одна говорит:
- Я придумала, как мне похудеть. Теперь я даю имена еде, которую покупаю. Например, назвала чизкейк Сергеем. Просто съесть чизкейк - раз плюнуть. А вот откусить кусок Сергея гораздо сложней.

2005 год. По обмену из Польши приезжает в Одессу группа школьников с учителем. Учитель хорошо говорит на русском языке и почти понимает юмор.
Много слышал про "7 км", просит отвезти на экскурсию. А он учитель физкультуры. И вот у него возникает вопрос:" Почему у нас в Польше костюм Адидас стоит 60 долларов, а у вас 60 гривен?" Я ему объясняю, что эти костюмы шьют китайцы из соседнего контейнера. Он некоторое время думает, а потом говорит: ты же не расскажешь моим ученикам про китайцев? Пусть они думают, что это просто Адидас!
- Ладно, не расскажу!
- Тогда я хочу костюм, чтоб спереди было написано Адидас, а сзади Украина!
Заходим в первый попавшийся контейнер. Диалог с продавцом, бабушкой лет за 60. Говорит с ней поляк. Почти без акцента.
- сколько стоит костюм Адидас?
- 60 гривен.
- а костюм Адидас с надписью Украина?
- 120 гривен.
- а почему так дорого? Почему такая разница?
- сынок, ты не местный? Понимаешь, мы РОДИНУ за дешево не продаем...

Сторож музея восковых фигур нет-нет и даст под зад Гитлеру.

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас сегодня будет ceкc.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

— Я хочу услышать три заветных слова.
— Сколько тебе наливать?

День не задался еще с утра. Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях.

Дураку трудно объяснить, что он дурак, потому что он дурак.