Анекдоты

Путин решил показать, что он настоящий европейский лидер, и тоже ввел санкции против России.

— Вячеслав, не отвлекаю?
— Нет.
— Бездельник!

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

Кажись баян, но здесь не нашёл.

Новая батарейка "Сердюков"! "Сердюков" никогда не сядет!

Встречаются президенты России и Армении. — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент — Миллиона полтора, — отвечает армянский. — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! anekdotov.net

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

Все анекдоты про ёлку, вынесенную в качестве подарка жене на 8 марта, разбиваются об официальное решение Киевской мерии.

"9 августа было принято решение не демонтировать ёлку, ведь до нового года каких-то четыре месяца, а для демонтажа лишних денег в бюджете нет."

Чтобы Майдан не провел люстрацию власти, власть провела люстрацию Майдана.

В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством...

Буек оказался очень близко от берега, метров десять. Смотрю, подальше в сторонке еще буек. Плыву, нет, вроде человек. Плыву - буек, подплываю - лысый! Осматриваюсь, а ко мне уже плывут. Вот,!

О продаже газового оружия населению - Грабитель вооруженный газовым пистолетом ничего не успел предпринять против удара газовым ключом слесаря Петровича.

Потомок Мичурина стал пластическим хирургом и выращивает, на радость мужчин, офигенные арбузы и дыни.

«В день по яблоку съедать — век болезней не видать» сегодня не только пословица в Польше.....

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

"Теперь горбатый! Я сказал: Горбатый!!" - предсказывал Высоцкий распад СССР
©

Все думали, что Андрей горбатый, а он был бедный. У него просто были наушники с коротким проводом, а новые купить было не на что...

В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США

Работая патронажным воспитателем, Василий понял, что для этого у него должно быть гораздо больше патронов.