Анекдоты

В 2014 году в Минске прошел один из самых пивопролитных чемпионатов мира по хоккею в истории человечества.

Собачка,гуляющая на поводке,с первого этажа-это не пик лени.Пик-это постить коротыши и не читать те,где больше одного абзаца(

Государственная дума - эпиздцентр законодательного собрания.

Из морга стали сбегать трупы - тогда-то и родилось выражение: "больные пошли на поправку".

Креативная доработанная версия.

Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех" с усиками и вкусом "Colgate"!

По ночам она мечтала об одном, а утром вставала и готовила завтрак другому.

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три водки.

Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.

Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Долго решали, что будем праздновать.И тут дали горячую воду!

Проснулся от того, что кто-то громко сопел мне в ухо .Оказалось, я вечером только до будки дополз.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...

Шекспир употреблял марихуану. Говорил, что для вдохновения...

Сидим мы на днях с другом детства у меня на веранде, беседуем. Время уж крепко заполночь, а коньяк у нас всё не кончается. Вокруг - хорошо!
Тут его телефон зазвонил, а он не реагирует никак. Телефон всё звонит, звонит... Я ему:
- Ты что трубу не берёшь?
- Ааа.. по мелодии слышу, это Ленка (жена). Я заранее знаю ЧТО она мне сейчас скажет, и более того, я даже знаю ЧТО я ей сейчас отвечу! Ну и нахера, спрашивается, тогда мне трубку брать?

в сортах говна не разбираюсь
сказал презрительно олег
а про себя подумал первый
конечно это первый сорт

Юмор – как змеиный яд. В больших дозах вызывает отравление, а малыми – нарабатывает иммунитет.

И правильно. Он заработал деньги для себя, заработает и для вас.

"Вернемо Крим - за ним Кубань" - сказал свинопас, просирая Донбасс

Назвал полицейского милиционером - полезай в кузов!

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста