Анекдоты

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Фраза "Кремлёвская диета" зазвучала новыми красками.

Чтобы похудеть в некоторых местах, надо одним местом не жрать.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Охренеть! Люди которые раздают флаеры на улицах оказывается называются ПРОМОУТЕРЫ.

Давно надо было отказаться от ввоза из Европы. К примеру, взять футбольных тренеров для сборной..

-Вы думаете ,если у вас есть хуй ,то вы такой охуительный?-Может вы просто хуевый!
-А вы думаете,раз у вас есть пизда,то вы такая пиздатая?-Может вы просто пизданутая!

Звонок на детское радио: моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагель. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагелям!"

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительства и т.д.

4:01 утра. На сайте 290 гостей. Так и слышу, как пиздят креативы мирно спящего Тадифа,Ипатия и прочая..

Майдан сделал своё дело, майдан может уходить. Но не хочет. Халява и прикольно! Геть!

- Мы помним его, как человека, умеющего постоять и за себя и за других. За любого он готов был постоять. Постоять, посидеть, полежать... Вообще никто не помнит, чтобы он что-нибудь делал!

Теперь, когда с большой долей вероятности стало понятно, что Боинг 777 был сбит ракетой воздух-воздух, я начинаю верить, что виноват действительно Путин. Ведь, по некоторым данным, на обратном пути из Латинской Америки его штурмовик должен был пролетать примерно в это же время где-то там же.

знав о присуждении новелле «Старик и море» Нобелевской премии (1954), Хемингуэй рассмеялся и сказал, что после того как его роман «За рекой, в тени деревьев» был единодушно отвергнут критикой, он решил до конца жизни не писать ни строчки. Через несколько лет у него не оказалось ни цента, и он решил быстро написать рассказ, чтобы рассчитаться с кредиторами. Так появился «Старик и море».

В России над ученостью Наполеона посмеивались. В одном из петербургских журналов напечатали историю о том, как Наполеону однажды представился известный ученый, академик Амейлон.
— А, это вы, господин Ансильон! — встретил его император.
— Да, государь. Амейлон...
— Ах, да! Амейлон. Вы продолжили римскую историю де Лебона?
— Так, государь. Де Лебо...
— Да-да, де Лебо... До взятия Константинополя арабами?
— Да, государь. Турками...
— Без сомнения, турками... В 1449 году?
— Так точно, государь. В 1453-м!..
— В 1453-м. Вы правы!..
Впрочем, этот разговор нисколько не помешал Амейлону с восхищением говорить своим друзьям и знакомым о Наполеоне:
— Это неимоверно! Он все знает, все помнит, ему совершенно нечему учиться!..

В сентябре 1812 года Петербург праздновал победу русского оружия под Бородино и тезоименитство государя. А в это время войска Наполеона входили в Москву. Московский полицмейстер, оставляя Первопрестольную, послал в Петербург донесение. В точности следуя официальной форме, употребляемой при обращении к Его императорскому величеству, депеша гласила: «Имею счастье известить Ваше величество, что французы заняли Москву».

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. И как-то раз, когда Александр I принимал прошения, он положил к ногам его следующую просьбу:
Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь.
Государь подписал на бумаге: «Быть по сему».

Замечательный художник Павел Андреевич Федотов служил подпоручиком в Финляндском полку. Летом 1840 года полк стоял под Парголовом. Федотов жил на маленькой даче, прислуживал ему денщик-ярославец Коршунов. Художник был беден, а тут вдруг начал замечать, что денщик кормит его по-майорски: то курицу приготовит, то балыком потчует, то колбасой с вином.
Федотов заподозрил, что денщик ворует и однажды, увидев приготовленную на ужин жареную курицу, устроил денщику допрос:
— Коршунов, откуда это?
— Экономические суммы, ваше высокоблагородие, - от тех дней, когда вы не изволите обедать дома.
— Экономические суммы! Их на булку хватит. Чудес я не люблю, вот отошлю тебя в полк, возьму другого денщика.
Коршунов не выдержал и признался:
— Вы, ваше высокоблагородие, по вечерам петь изволите, под гитару. Разные господа слушают ваше пение у заборчика. Я их в сад пускаю, на скамейку, а они мне на чай дают. Об этом никто не знает, ваше высокоблагородие.
Пришлось Федотову отказаться от платных вечерних концертов (неудобно: офицер...). А заодно и от курочек.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

В ответ на обвинения в гигантомании Зураб Церетели скромно заметил: «Размер не имеет значения» и продолжил прорабатывать детали очередного монумента - чьего-то ботинка размером с авианосец.

В ответ на санкции
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, откуда, нигде же нет?
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.

На другом сайте очень понравился анек. Хотел поставить лайк, перечитал... Что-то очень знакомое... Полез на острие в бояндекс...Плядь - мой!
Вместо лайка, в комментариях написал, что это хуйня и боян!

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.

В пустую голову мысли приходят неохотно. А если и являются, то совсем завалящие. А вот если для приманки разместить в голове парочку-другую идей, то на соблазнительное лакомство тут же потянутся дельные и умные мысли. Тогда идеи можно быстренько припрятать, а мысли уже никуда не денутся - попались.
(С)