Анекдоты

Путин наносит нам пользу и причиняет добро.

На одном сайте выскакивает рекламка:"Оральный секс: 4 лучших сценария для финала!"
Сижу и думаю - и какие остальные три?

Один разговаривает по телефону:
-Мгновенно отделился. Криков правда много было, а крови - не очень. Почти не было.
Даёт отбой. Второй у него спрашивает, кивая на телефон:
-Про Крым?
-Да как тебе сказать... Петровичу на производстве хуй отрезало, так жену его как мог успокоил...

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

В сказке всегда побеждает добро, а в жизни - сказочники.

Книгa отзывов в музее:
- Зaебись!
- Охуительно!!
- Пиздaто!!!
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!!!

В кафе:
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

Олимпиада закончилась. Туда-сюда закончится Украина. Пора показывать Астриё по тере... па терле... Блять, по ящику.

-Ну где я выспался, я не выспался. Сколько я спал? Я лёг в пять, а сейчас два... Пять минус два - три!

Мир сошел с ума. Немцы уговаривают Россию не нападать на Украину. Немцы! Россию! Не нападать на Украину!

2 Ulcer

И пендаль за трусость...

Сайту острие срочно требуются специалисты с педагогическим образованием!
Опыт работы с детьми младшего дошкольного и ясельного возраста обязателен!

Верблюды обвиняются в парниковом эффекте .Так как на вопрос, откуда эффект, учёные смогли ответить только : "От верблюда!"

— Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мною? — Естественно.

Водка выпускается емкостью 0,1...0,25...0,5...0,7...1 литр. Как умудряются ее разделить без остатка на "троих", если я по трезвому и с калькулятором и то затрудняюсь.

Миндаль за отвагу.

Вспылила? Теперь сиди, молчи... Жди, пока пыль осядет.

Считать аморальным поступок поэта Свистунова, зарифмовавшего "любовь" и "вновь".

Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

Мой взгляд на вопрос Гоффки.

Хайку, русская,народная.

У быдла есть особенность:
Оно – всегда не ты.
Отрадно

Продам конопляное печенье. Торк уместен.

У меня был тяжелый день...последние полгода.

При рассмотрении вакансии электрика, у Гоффа невольно возник вопрос: А что же случилось с предыдущим?

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися, уже пьем саке, смотрим теревизора, секретарь горкома кимона на урице сидит, поздравряет комсомор. Просяйте, товариси!

М.Жванецкий (где-то начало 90-х)